Visto il successo dell’articolo sui figli, ne faccio un altro copiando il titolo, sai mai tu che sia quello che attira i lettori.

Insomma, dopo due mesi in cui il pentolone ha dormito, adesso stiamo sfornando articoli quasi quanto conigli da una coniglia (da chi se no?) appena scopata da Tiger Woods.

Ecco, proprio di Tiger Woods voglio parlarvi o meglio di quelli come lui, lo spunto mi è venuta dall’ultima marachella dei giocatori inglesi, in sto caso Rooney.

Sono notizie di questi giorni che il buon Rooney mentre la moglie era piena se la spassava con alcune escort!!!

E allora?

Dove sta il problema?

Ma porca troia, ste mogli qua che se va bene fanno le shampiste (sempre con il max rispetto x le shampiste prima che arrivino i sindacati a chiuderci il pentolone), si incazzano se i loro mariti (bada bene tra gli sportivi più famosi del MONDO), ogni tanto si divertono in giro!!!!

No, ma dai sul serio???

Ma chi l’avrebbe mai detto che uno che guadagna più o meno tra sponsor e cazzate varie sui 10 milioni di euro l’anno e che è circondato da patata da mane a sera (tranne quando si allena), ogni tanto non gli venisse la voglia di trombarsene una?

La cosa se mai strana è che paghino….

Cmq, il problema sta a monte, sti bovari di calciatori (con il massimo rispetto per i bovari), si sposano giovani e dopo viene a loro voglia di figa e le mogli si stupiscono, ma giura?

Dovrebbero imparare tutti da Inzaghi, che se ne è trombate migliaia senza strie d’ amore (a che pro?), senza rotture di coglioni, senza rischio di regalare il proprio patrimonio e adesso che sta per finire la carriera, e non potrà più fare il figo come prima, si è preso una delle meglio in giro e morta lì!!!

Massimo rispetto x SuperPippo!!!!!!!!!!

Che poi dico io, la cosa assurda sono le separazioni coniugali, ma ti pare possibile che a ste shampiste tocchi metà del patrimonio???

Come se fossero state loro a fare metà dei gol di Rooney o metà delle buche fatte da Tiger Woods.

Ma vaffanculo daiiiiiiiiiiiiiiii

Oh no! La controffensiva!

Lanciamo un contro-spot, su su dai una lettrice pronta a spogliarsi per difendere i nostri ideali, secondo me la troviamo easy.

Gli idioti con il turbante, le loro merdose 72 vergini e altre cazzate varie hanno deciso quale sarà il prox obbiettivo:

I KIMERA

P.S. non credo serva spiegarvi perché!!!

P.S.2 io spero che vincano e che rai due si prenda da Dio in Afghanistan

P.S.3 Lenders io son tecnofobo, aggiungi sto link qua che si veda proprio il filmato sul pentolone…

NdLenders: eccolo qua, ma come già spiegato a Paoletto il mio cuore batte per Nevruz

Mamma che rottura di cazzi!!!!!!!!

Stante la mia età, volente o nolente mi trovo circondato da amici con i figli!!!

Bene, anzi, bene un cazzo!!!

Iniziamo a discutere sul perchè si fanno i figli:

• Crisi di coppia
• Per far contenti i nonni
• Perchè lo fanno gli altri
• Perchè se no tra 50 anni in Europa ci saranno solo negri e gialli
• Perchè un giorno, forse, avremo qualcuno che ci darà una mano quando saremo vecchi e rincoglioniti.

Chiaramente altri motivi non ce ne sono!!!!!!!!!

Diciamocelo subito, l’unico motivo valido è l’ultimo e parlo per esperienza, mio padre è stato male e io l’ho aiutato, ma tutti gli altri sono emerite cazzate!!!!!!!!!!!!

Uno fa un figlio oggi nell’anno 2010 e se gli nasce maschio avrà il 50% di possibilità che sarà un culattone drogato, se gli nasce femmina avrà il 95% di possibilità che già a 14 anni farà vedere la figa con un mms per una ricarica telefonica da 10 euro.

Io spero sempre un giorno di trovarmi con qualcuno, fargli vedere la foto di un fighino che ho scaricato e che questo allibisca dicendo:” Ma cazzo è mia figlia quindicenne!!!!

Avrò rogne penali, ma mi farò una delle più grandi risate della  mia vita!!!

Ritornando a monte io non li sopporto e mi stanno sul cazzo, o, intendiamoci, un gg forse ne avrò anche io più che altro perchè voglio che qualcuno mi metta in una bella casa di riposo e mi paghi la retta, ma cmq quando li avrò non cagherò il cazzo a chi non li ha!!!!

Ma porca troia e dico solo troia, hai dei figli!!! Benissimo se sei contento tu sono felice per te, ma perchè mi devi cagare il cazzo a me?

Anche io quando tiro una scorreggia sono spesso fiero del risultato e me ne compiaccio, ma non vengo a casa tua a scorreggiare e fartele annusare!!!!

E allora mi spieghi perchè tu il venerdì sera o il sabato devi uscire con il figlio e venire al ristorante o al bar???

Che poi si parla solo di figli e dei loro  splendidi stronzi e delle loro coliche?

Ma santa madonna (proprio santa no ad onor del vero…) se esci con noi lo lasci ai nonni, agli zii o lo metti in un bambinile!!!!

Non portarlo fuori dicendo, tanto non piange e non dà fastidio!!!

A te non darà fastidio, a te!!!!!!!!!!!!!!!!!

Rassegnatevi la vita funziona così!!

Senza figli e con i figli è come la notte con il giorno, il bianco con il nero!!!

Basta e che cazzo!!!!!!!!!!!!!

Senza parole

Grosse novità a X-FACTOR, a parte il fatto che il "conduttore" Facchinetti ha la fortuna di poterlo appoggiare doucement sia davanti che dietro alla Marcuzzi, la più grossa novità sono i 4 Giudici.

Eliminata la Ventura causa età e incompetenza e Morgan causa seri problemi d’astinenza e tenuta la Mitica Mara Maionchi, eccoci qua con il nuovo quartetto!!!!!!!!!!!

Mara Maionchi confermatissima

Elio senza le Storie Tese con i suoi 50 anni suonati e ne dimostra 70 e la voglia immotivata di fare l’alternativo dopo aver scritto un paio di canzoni di livello e tanta tanta merda e che crede di essere ancora oggi super simpa e super bravo, oltre a cercare di convincerci che il Baseball è un bello sport da vedere in TV e non una grossissima rottura di cazzi a livello planetario.

La Tatangelo che è molto FIGA

e Enrico Ruggeri che canterà come canterà ma che è molto simpatico e cmq ti pone innanzi a dei bivi che ti possono cambiare la vita.

Fino ad oggi stanno facendo dei provini a degli sguaiati.

La conversazione normalmente è così:

Entra il tipo e canta il suo brano………..

Elio: no non mi piaci hai quell’aria punk undreground che vuol dire essere fighi e capaci in una introspettiva psicologica che deve avere un vero X-FACTOR

Mara: NO

Tatangelo: Per me è bravo io dico si

Ruggeri: La Tatangelo è molto ma molto figa se dice si per me è si

Elio: ma dai Tatangelo sei solo figa e non so neanche se fai il rasierte, di musica non capisci un cazzo, va a lavorare in miniera che non so neanche perchè ti abbiano chiamata qua, è incredibile che gente lavora in Rai per aver scelto te come giudice, folliaaaaaaaaaaaa

Mara: ma stiamo scherzando Tatangelo hai mai cantato in vita tua, ma sul serio, ma scoppia!!!!!!!!!!

P.S. Unica colpa della Tatangelo essere figa, cosa che la Maionchi non è mai stata e non darla ad Elio e per questo viene insultata ogni 3×2 senza motivo!!!

Viva la Tatangelo, Viva il rasierte

Dato che siamo nel 2010 e abbiamo smesso ormai da un po’ di usare il telegrafo, è tempo di introdurre qualche ESCLUSIVA innovazione tecnologica nel sito.

Avrete notato che i commenti finalmente funzionano come Dio comanda (o sbaglio? O svaldo?), ebbene se volete mettere la vostra faccia come il sedere ora potete farlo, tramite Gravatar.

Prossima grandissima innovazione: il pulsante “Mi piace” di Facebook che, statene certi, non ce l’ha nessuno.

Che culo eh!

Sbarca circondato da guardie del corpo donna tacco 12, dorme in tenda full-optional, al suo arrivo si fa organizzare un pubblico pagato di 500 hostess cui pontifica sul Corano.
Termina con un rutto e, sistemandosi il pacco, va via come se nulla fosse.

Il pubblico di questo blog è peggio delle mie ex morose: lo tratti a pesci in faccia, non ti fai sentire per più di un mese, e lui ti aspetta sempre lì adorante, in attesa che tu torni. Commovente.

Bene! Sappiate che sono stato in ferie tantissimo e non ho fatto un cazzo, ragion per cui le mie funzioni cerebrali (come diceva Madonna “holiday, celebrate”) erano cadute in un annoso letargo.

Non sono riuscito a partorire alcun pensiero di senso compiuto che non fosse l’impulso da dare alla mia mano di cambiare canale da FX (dove fanno il remake di The Prisoner, che maranza) a Sky Cinema 1 o Cult per vedere un film, TRANNE questo:

E voi romani, pensate che sia sempre tutto transitivo? “Piscio il cane, scendo il divano, esco il gatto”… guardate che la vita non è così facile!

Detto ciò, l’altro giorno ho visto il gradevole film Cosmonauta.
Il film ci riporta agli anni ‘60 in cui i russi mandavano i cani nello spazio.

Ora, i russi sono gente strana, incendiano una nazione e molti di loro continuano a bere vodka ridacchiando. Ma perché mandare nello spazio proprio i cani?

Beh è logico, l’intento scientifico era del tutto nobile e assolutamente giustificato:

• Controllare quanto abbaia il cane durante il decollo del razzo
• Fargli verificare in prima persona se su altri pianeti ci sono croccantini
• Monitorare cosa ne pensava il cane, sicuri che non vedeva l’ora di essere sparato in orbita da solo in un abitacolo minuscolo a tempo indeterminato.

Un po’ dispiace che non l’abbiano fatto anche gli americani: sarebbe stato bello vedere in mondovisione un cane che caga sulla luna anziché Buzz Aldrin che pianta la bandiera.

Visto che il pentolone sta morendo, mi è venuta in mente la morte e il suicidio assistito.

Nei paesi civilizzati dove non c’è uno con dei cappelli ridicoli che comanda affermando che siamo nati da una costola, ci sono già delle leggi, qui in Italia ovviamente siamo all’età della pietra.

Ma io, che non sono l’ultimo arrivato, ho trovato la soluzione.

Prendo un’agenzia di modelle molto ma molto fighe e le assumo per il mio nuovo businnes.

Allora, se uno sta per morire che faccio?

Gli mando a casa una figa da sciagura, questa si spoglia e si siede sulla di lui faccia soffocandolo!!!!

Così muore super felice!!!!!!!!!

Qualche toga rossa che non capisce un cazzo di figa (Silvio sa che è così), aprirà un fascicolo per omicidio colposo, ma noi non avremo difficoltà a farlo archiviare!!!

Che genio