Ieri, sereno, grazie a SKY, mi sono messo a guardare la Meglio Gioventù.

Lo so, sono indietro ed è stato da molti di Voi visto e rivisto.

Era in programmazione la prima parte di comode due ore e sono arrivato poco dopo l’alluvione di Firenze del 66.

Anticipando che non so cosa accadrà nel resto del film, ho notato una leggerissima distinzione tra i due fratelli protagonisti del film.

Uno è simpatico, figo, scopatore, sognatore!!! (quello comunista)

L’altro mezzo pazzo, paranoico, sfigato!!! (il militare)

Poi nel film, CHISSA’ COME MAI, il fratello militare che vuole “mettere la firma” e fare il poliziotto viene apostrofato per la sua scelta come se volesse fare il camorrista (nel film ci tengono a farci sapere che scegliere di entrare in polizia è sbagliato e assurdo)!!!

Ma chissà come mai?!?!?!?!

Chissà come andrà avanti il film?

Secondo me i due si scontreranno durante il 68 e ho il sospetto che so già chi sarà il buono e chi il cattivo!!!

CHE SCHIFO!!!!!!!!!!!!!

CHE SCHIFO!!!!!!!!!!!!

CHE SCHIFO!!!!!!!!!!!!

Ho il sospetto di sapere di che orientamento politico è il regista……

Mi ricorda, anche se film totalmente differente, FERIE D’AGOSTO, dove ci sono queste due famiglie al mare di diverso orientamento politico, dove i reati di quelli di sinistra sono fumare le canne, mentre i reati di quelli di destra sono sparare ai negri!!!

QUANDO UNO è OBBIETTIVO è OBBIETTIVO E BISOGNA DARGLI TUTTO IL MERITO DI QUESTO MONDO!!!

Fossi in Silvio questi registi li ringrazierei e manderei loro il pacco di Natale, perchè sono loro con la loro faziosità esasperata che portano voti al Nostro Futuro RE!!!

Dopo Candle in the wind, originariamente dedicata a Marylin Monroe, in seguito dedicata a Lady Diana, più recentemente dedicata al suo gatto morto di overdose,

Elton John, ha appreso la notizia della morte di Jackson durante un concerto a Londra. Subito gli ha voluto dedicare uno dei brani più conosciuti del suo repertorio: Don’t let the sun go down on me.

Ma basta!!! Devi smetterla di dedicare canzoni a caso a gente che muore!

Pezzente, scrivigliene una!

Nonostante una vita sana e attenta a evitare gli eccessi, si è spento a 50 anni Michael Jackson, l’idolo dei bambini.
Mike Bongiorno invece è ancora vivo è sta benissimo.

Come dice il mio amico Zanna,

ora Thriller gli riuscirà benissimo

Sgarbi qua viene intervistato sulle ultime marachelle del buon Berlusconi e dice la sua…..

Archiviata la polemica sui centri benessere (che restano una cosa inquietante: come mai si chiamano SPA anche quando sono SRL?), passiamo ad argomenti più leggeri – come se potessero essercene – e torniamo a parlare di anziani che giocano ai videogiochi.

Come molti di voi sapranno io e Riz, oltre a essere due schifosi, perdiamo sovente ingenti quantità di tempo in attività completamente inutili come giocare alla Playstation 3.

Recentemente, dopo averlo finito non senza qualche lamentela, mi ha prestato Resident Evil 5.
Un po’ titubante (io gioco solo a PES 2009, per scelta autarchica) inizio a giocare e questa è la mia esperienza:

• Inizia il gioco, raccolgo un po’ di munizioni, arrivano gli zombi, finisco i colpi in 30 secondi, ne arriva uno con una mazza enorme, mi uccide.
• Ricomincio il gioco, raccolgo un po’ di munizioni, arrivano gli zombi, finisco i colpi in 30 secondi, ne arriva uno con una mazza enorme, mi uccide.
• Ricomincio il gioco, raccolgo un po’ di munizioni, arrivano gli zombi, finisco i colpi in 30 secondi, ne arriva uno con una mazza enorme, mi uccide.
• Ricomincio il gioco, raccolgo un po’ di munizioni, arrivano gli zombi, finisco i colpi in 30 secondi, ne arriva uno con una mazza enorme, mi uccide.
• Ricomincio il gioco, raccolgo un po’ di munizioni, arrivano gli zombi, finisco i colpi in 30 secondi, ne arriva uno con una mazza enorme, mi uccide.

Archivio il gioco, ricomincio a giocare a PES 2009 (l’unica cosa che mi riesce) e mi sento una merda perché Riz l’ha finito e io nemmeno cominciato.

Passa qualche settimana e decido di riprenderlo in mano.

Per puro caso scopro che quando arriva quello stronzo di zombie con la mazza enorme basta scappare per un po’ finché non arrivano i buoni con l’elicottero: lo ammazzano loro con una comoda bomba. Ma dirmelo prima no eh!!!

Superato questo enorme scoglio vado avanti e, essendo dotato di connessione Internet, scopro che un tizio in Inghilterra si è appena unito alla mia partita. Cioè, sta impersonando la partner inutile di cui parlava Riz nel suo articolo!!!

Con questo cazzo di bambino inglese a fianco (per quanto idiota possa essere, sempre meglio del computer) il gioco scorre via liscio ed è divertentissimo! Soprattutto perché il tizio ha un auricolare collegato alla playstation e mi PARLA! (in stretto scozzese credo, visto che non capisco una parola, ma è una figata. “Ash vash godosh oh oh?!” “Ma va in cul spara!!!”)

Morale della favola, corro a comprare un auricolare così potrò infamare anch’io gente che non conosco che si infila nelle mie partite

Partendo dal presupposto che considero la Confederations Cup un torneo meno importante della Gara di Rutti della Val Camonica e che l’Italia ha fatto una figura di merda colossale, in questo post mi vorrei concentrare sull’Egitto!!!

I simpatici (forse a voi) egiziani qualche gg fa ci hanno battuti 1-0, a quel punto in ogni intervista si sentiva dire che il merito di questa vittoria non era di quanto noi facessimo cagarissimo ma, bensì, era di Allah .

Ho cercato di vedere se era uno dei giocatori, ma in realtà si riferivano al loro dio (scritto in minuscolo).

Tutti parlavano di questo Allah neanche fosse l’erede di Messi.

Tutti i paesi arabi (solidali solo in questo caso o quando c’è da schierarsi contro Usa e Israele) ringraziavano Allah per questa grande vittoria dell’Africa tutta.

Un paio di giorni dopo l’Egitto viene umiliato 3-0 dagli USA e torna a casa sereno.

Ma cosa è successo???

Forse qualcuno ha tirato una puzza e Allah si è incazzato?

Comprendo, con cristiana misericordia, l’attenuazione delle proprie frustrazioni nel perdere pomeriggi sotto il sole a entrare e uscire dai negozi comprando scarpe costosissime possibilmente con carta di credito altrui. Capisco, anche se non lo giustifico, che un essere umano senziente riesca a parlare per intere ore di unghie e tinture per capelli senza fermarsi o ripetersi.
Posso anche, non senza un discreto sforzo, cercare di scandagliare gli SMS inviatimi alla ricerca di messaggi subliminali, o, peggio, provare ad anticipare quali messaggi subliminali inesistenti possano venire immaginati nei miei messaggi.

Cercare di spiegarmi spinge a vomitare dopo essersi ingozzate anziché fare dieta mediterranea e un po’ di sport (si fa il doppio della fatica, e c’è sempre quel retrogusto di succhi gastrici così anni ‘80, senza considerare che un cesso magro resta un cesso).
Posso accettare che ci si possa sentire delle fallite se dopo i 40 non si è ancora riuscite a convincere un malcapitato a spendere svariate decine di migliaia di euro per un banchetto da quaranta portate del quale tutti gli amici diranno alle vostre spalle che hanno mangiato di merda e si sono fracassati le palle.

Ma nonostante la’immensa apertura mentale di cui ho appena dato sfoggio, c’è una cosa delle donne che non ho mai compreso e che mi turba moltissimo.

La passione per i centri benessere.
Perché questo malsano interesse a farsi masturbare i piedi per una giornata da uno sconosciuto?
Quale pulsione spinge a farsi posizionare fette di cetrioli sugli occhi e un asciugamano sulla testa mentre una moldava vi unge come un pollo arrosto?

Stavo guardando su SKY (che palle questo non parla d’altro) su 402 i documentari “Indagini ad Alta Quota” quando hanno fatto una puntata sull’Air Alaska!!!!!!!!!!!

E guardate chi regna Sovrano sulla coda dell’aereo!

SILVIO!!!!!!!!!

Votazioni in Iran, aerei che cascano come mosche, Obama convinto di sistemare il Medio Oriente, la sinistra che perde le elezioni (strano!!),  si si bene, ma i media non danno la notizia più importante di tutte!!!!!!!!

Sono finiti i decoder My sky HD

Cosa?!?!?!?!

Pazzesco!!!!!!!!

Vialli che mi fracassa le palle con la pubblicità del decoder My SKY vaHcca Di (come si vede bene nd Lenders), io che mi convinco della necessità di prenderlo per drogarmi di Wimbledon e invece…………

Chiamo e mi dicono che sono finiti e fino  a metà luglio non se ne parla…

Ma va in cul

Perché nessuno del clan dei Casalesi fa di cognome Casalesi?