Generalmente, chi fuma pensa di essere nelgiusto e possedere la Verità.
Il che nel caso di una bella figa si potrebbe anche discutere; in realtà, secondo alcune statistiche assolutamente infondate il fumo passivo uccide quanto il fumo attivo.
Secondo me l’alito passivo fa ancora peggio ma nessuno s’è preso ancora la briga di studiarne gli effetti.
Ad ogni modo, il mondo si divide in due categorie:
- chi non fuma
- chi rompe il cazzo a chi non fuma.
Quindi chi fuma rompe il cazzo a chi non fuma. E’ così, non il contrario. Questo non è molto chiaro ai troppi fumatori che invadono il pianeta terra.
I fumatori sono fantastici. Cammini per strada con loro, all’aperto, circondato da strali di foreste e alberi, con un sacco di aria attorno dove il fumo di una sigaretta non si sentirebbe nemmeno. Niente.
Entrate insieme in un ristorante bello chiuso, senza finestre, ovattato, tutto pieno di gente, vi sedete insieme a loro e loro cosa fanno? Appena seduti accendono una sigaretta. Ma porca ****. Non potevi fumartela PRIMA?
E non uno alla volta, FUMANO TUTTI INSIEME! Se la tavolata è di 10 persone di cui 8 che fumano e 2 no (solitamente la percentuale è questa), i 2 che non fumano si cuccano il fumo 4 sigarette a testa CONTEMPORANEAMENTE! Avete capito?
Loro no. Se uno che ti da un calcio nei coglioni non è piacevole, immaginati 4 insieme.
QUINDI, poiché i fumatori sono veramente convinti che il loro sia un diritto divino che permette loro di soprassedere a tutti i più comuni divieti legislativi oltre che alle normali norme di educazione e convivenza che un essere senziente dovrebbe avere imparato nel corso della sua vita (prima di perderle definitivamente guardando MTV), ho elaborato un prontuario di meccanismi di difesa da mettere in atto quando un fumatore al ristorante si rifiuta di spegnere la sigaretta alla vostra prima richiesta.
1) Spiazzante.
Scoreggiate. Scoreggiate tantissimo.
Loro accendono una sigaretta, voi alzate il culo, glielo mettete in faccia e scoreggiate con forza. Dopo un primo momento di incredulità vi chiederanno stizziti cosa state facendo. Rispondetegli che non vi risulta che nei locali pubblici sia vietato scoreggiare, ma vietato fumare sì. Sigaretta - Prot. Ti Da fastidio, eh? Altra sigaretta? Altro prot. Ti da fastidio, eh?
2) Ironico.
"Scusa, ti da fastidio se mangio mentre fumi?"
3) Solo per donne quando è un uomo che sta fumando.
"Se la spegni ti faccio un pompino".
(GARANZIA DI SUCCESSO AL 200%)
4) Rissoso.
Se alle vostre rimostranze vi rispondono sorridendo "Eh, si dice che il fumo va verso i belli!" rispondete "Sì, e generalmente proviene dalle teste di cazzo".
5) Se siete uomini.
"Ehi, nell’altra sala c’è una che fa un pompino a uno che ha spento la sigaretta!" (non sempre fuziona; ma a volte, almeno si alzano per andare a vedere se è vero)
6) Imbarazzante.
Cominciate a tossire in maniera violentissima.
Prima di morire consunti dalla tisi come il Leopardi, cercate di suscitare la pietà di chi sta fumando brandendo il braccio verso di loro, mentre vi contorcete presi dagli spasmi. Se non la spengono spontaneamente, forse qualcuno della tavolata mosso a pietà intimerà lloro almeno di spostarsi. Serve mimica ma è di scena.
7) Finti amici.
Chiedetegli di offrirvi una sigaretta, e quando vi porgono il pacchetto gettatelo fuori dalla finestra. "Ops! M’e’ caduto"
(nota: potrebbe rovinare delle amicizie)
Riduzione del danno (per i ricchi).
Offrite 5� a testa se spengono la sigaretta. Due su tre accettano. Con questo però potete fare poche cene al mese.
9) Se siete uomini (bis).
Noleggiate una prostituta che venga a farvi un pompino davanti a tutti e prima assicuratevi che alla fine, ruttando rumorosamente dopo aver bevuto il tutto, dica "Vedete? E’ perché lui non fuma" e poi se ne vada sculettando con noncuranza.
10) A mali estremi.
Cominciate a fumare anche voi, almeno vi rovinate i polmoni per scelta vostra.
Testu:
Si ma nessun gioco può essere abbastanza violento contro i Teletubbies
Manco a farlo apposta proprio oggi mi sono sorbito una pesante razione di fumo passivo per colpa di mio zio e mio cugino. Mi chiamano per rimettergli un antivirus che un imbecille gli ha tolto dicendogli che non serviva, dico fra me e me "che pizza ma facciamo uno sforzo", risultato quel computer era intasatissimo di programmi installati e lentissimo nelle operazioni, 3 ore perse oltre tutto perchè quel coglione gli avrà cancellato qualcosa quando gli è andato su C: facendo si che l’installazione non andasse a buon fine (ma quel tanto che bastava a farmi perdere un’altra ora per aggiornarlo a vuoto). Morale ho fumato passivamente per 0″a
eee vabbè
Un cazzone che non si firma:
dico solo che quello che c’è scritto quanto meno pecca di superficialità.
primo perché fumare fa male ma a rompere i coglioni in mezzo ad una foresta sarebbe un non fumatore che si sente derubato dell’aria.
seondo l’alcol, non per ricordalo fra tante risate, fa molto più danno e chissà perché se fumi una sigaretta puoi guidare, ma se bevi due no, e comunque i danni al fegato te li becchi comunque
terzo: e le tasse che ci sono sulle sigarette a chi le facciamo pagare? a chi scrive stronzate?
quarto: ti dà tanto fastidio che fumi? bene, ho rinunciato al 90% dei posti in cui si poteva fumare, ma perché non rompi meno i coglioni e te ne vai in uno di quei locali?
quinto: ma perché che il fumo facesse male, ve ne sie te accorti solo dopo che ve lo hanno detto gli americani? perché prima non vi dava fastidio? o fino a 7-8 anni fa le sigarette facevano meno male e respiravate meglio? doveva proprio favelo notare la defilippi?
Mark Lenders:
Ciccio intanto stai calmo e non intesirti per quattro stronzate che leggi su un sito satirico.
Visto che sei convinto, rispondo punto per punto.
primo: non ho capito?! la frase manca di senso, cosa intendevi?
secondo: lo scopo di questo post non è provare che il fumo fa male, né che l’alcool fa male o peggio.
terzo: ma cosa c’entraaaaa??
quarto: dall’anno prossimo finalmente saremo una nazione civile e, se vorrai fumare, lo farai a casa tua o all’aperto.
quinto: l’ho sempre saputo, mi ha sempre dato fastidio, m’è venuto voglia di scriverlo adesso. Problemi?
asia:
Titty mi fai morire a me…
davvero si è costretti a fa così??…
nooo daiiiiiiiiiii
asia:
costrettE…
lenders:
Certo, e se lo fate diteci dove abitate che una troupe del Pentolone verrà a farvi visita per intervistarvi
Testu:
Voto la 2 e la 4, la 6 e ciò che faccio sempre, ma altro che suscitare pietà continuano con l’aria del falso accorgimento di chi cerca di non farti arrivare il fumo girandosi o piegandosi
la 1 sarebbe la soluzione giusta ma… poi non subiremmo male solo ai nostri polmoni
Titty:
Io, da quando ho sostituito le sigarette con i pompini mi sento molto meglio, mi si sono aperti i polmoni. Certo, non posso più andare dal tabaccaio a comprarne 20 in un pacchetto, però per il momento va bene così. Ho notato che una volta, quando chiedevo a qualcuno una sigaretta quello s’innervosiva, oppure mi diceva non fumo. Invece ora sono tutti molto più contenti e mai uno che mi dica no, grazie, non mi faccio fare pompini. Un bacio Lenders
lenders:
Devo dire che Titty è fondamentalmente la Numero Uno!!!! Mitica
anonimo:
ma vale anche per le canne ?
lenders:
No! Le sigarette simpatiche all’odore di rosmarino profumano la stanza e fanno bene alla vita.
n.:
caro, la prima cosa che farò quando divento imperatore del mondo sarà mettere al muro tutti i non-fumatori sbomballaminchia.
per ora, se qualcuno si lamenta, ci spengo la sizza in fazza.
[costoso, ma efficace]
lenders:
Guarda, solo per il gioco dei Teletubbies meriteresti l’oscar, quindi duole dirlo ma penso avrai il mio voto quando ti candiderai ad Imperatore del Mondo fomentato dalle lobby del tabacco.