Il pene che non taspetti

E di qualche giorno fa lallegra notizia che il rapporto tra le sempre ottime Tatu sarebbe stato quasi definitivamente guastato dallavvento di un moroso di una delle due, Yulia (quella figa).
Stando agli informatori del Pentolone, i due etti e mezzo di sleppa dellaitante ragazzo starebbero seriamente facendo vacillare linclinazione lesbo della graziosa Yulia.
Laltra tipa, Lena (quella cessa), sè ingelosita abbestia perchè nessuno la caga (e infatti è pur cessa per qualcosa) e quindi la stabilità della loro relazione sembra definitivamente minata.

Chissà se avrà un futuro questo duo, autore di innumerevoli canzoni di successo, tra le quali ricordiamo il singolo desorsdio All the things she said e anche… ehm… dunque…. mmmm… vediamo… ecco… ce lavevo sulla punta della lingua….

E se facesse solo il documentarista?

Se fate un giro su qualche sito di critica letteraria, per non parlare degli innumerevoli blog che lo hanno citato, noterete che tutti osannano il libro di MichaelMoore ‘Stupid White Men’, in cui denuncia le malefatte del governo Bush e toccadiverse tematiche scottanti.

Bene, il Pentolone è fiero di andare controcorrente affermando che, francamente, dopo averlo letto sono stati più i miei sbadigli che gli ‘ooh’ di stupore: vuoi perché certi comportamenti del presidenteamericano me li immaginavo proprio così, vuoi perché lo stile è troppo diretto, colloquiale, e non invoglia nella lettura sebbene alcune verità scomode siano veramente… scomode.
Ho apprezzato moltissimo Bowling a Columbine eritengo Moore un documentarista straordinario, ma uno scrittore così così. Se i contenuti di ‘StupidWhite Men’ fossero stati un film, comunque, forse avremmo gridato al miracolo.

Gente di un certo livello

Si chiamaGiorgia, se la incontri è una brava ragazza ma nasconde un terribile segreto: ama travestirsi. E da cosa? Da personaggi dei cartoni animati!! La si trova in giro per le fiere specializzate travestita di tutto punto, con costumi fatti a mano da lei, da Lamù, da Fujiko, e viadicendo. Il cosplay, così si chiama questa perversione, è nel sangue di Giorgia che ne è uno dei massimi esponenti (se non la più grande esperta) in Italia. Visitate il suo sito per rendervi conto di cosa significa!

Vogliamo un condono!

Vistoche il governo Berlusconi va avanti a condoni edilizi e fiscali, perchè cacchio non fanno un bel condono per gli mp3 di tutta Italia?

Alla fine Greenpeace e i Verdi ce lhanno fatta: il gusto ‘al Puffo’ è ormai praticamente scomparso dallegelaterie e dai nostri palati.
La specie dei Puffi si sta ormaiestinguendo, a forza di produrre gelato con le loro prelibate carni: scompare così un mito giovanile degli anni 80 e 90 che ha abituato generazioni a questa leccornia che ti faceva pisciare verde per tre giorni dopo averlo mangiato.
Cè quindi il concreto rischio ambientale che faccia la fine di quella degli Snorky, indimenticati animaletti non branchiali (ma come cazzo respiravano sottacqua con quella specie di boccaglio?) estintisi ufficialmente - pare - per la caduta di un grosso meteorite, mentre tutti sanno che la verità è che lintera tribù degli Snorky (a partire da Superstellino) fu pescata per errore dalla Findus e venduta come lotto di Bastoncini dalle parti diAbbiategrasso.
E fine anche delle royalties per lormai ricco Gargamella che ha vissuto alle spalle di questo fenomeno commerciale per una decina danni.

Addio gelato al Puffo, quindi: consoliamoci con il mercato nero, o con i suoi surrogati, come ad esempio il temutissimo ‘Pantera Rosa’ dal preoccupante colore fucsia, che ancora si trova in giro.

Farsi del male

Internet esiste da ventanni, Microsoft Word è arrivato alla versione 11, e ancora questo farabutto mi corregge cliccare con ciccare.
Ma perché? Perchééééé??????

Ecco perché lUMTS non serve a un cazzo

SeIridium (ma ve lo ricordate?) ha vinto la gara per la Tecnologia più Inutile del 900, per il nuovo secolo il candidato ideale sembra essere lamico 3G, quella strana cosa per cui ci stanno riempiendo di antenne da anni e che molti hanno definito (troppo in anticipo, e come al solito, a sproposito) una rivoluzione indispensabile.

Ecco a voi i cinque motivi per i quali questa tecnologia si schianterà allegramente:

1. Il telefonino serve per telefonare.
2. La videochiamata (secondo 3 la killer application dellUMTS,andiamo bene…) esiste già dai tempi dellISDN (!), consocete qualcuno che lha usata o la usa?!
3. Quella specie di cozze della NEC che sono gli unici terminali esistenti, sono enormi, hanno unautonomia ridicola e un software altrettanto imbarazzante.
4. Non prende!!! Provate a fare una chiamata mentre siete in treno… le telefonate con la Wind sembrano di gran lusso in confronto.
5. Per navigare su Internet ci vuole un computer! Ma possibile che non labbiano ancora capito? Servono uno schermo GRANDE e una tastiera.

Riguardo questultimo punto, non so se vi ricordate per esempio la storia dei set top box (quegli affari che vendeva De Giovanni con Freedomland): in generale,tutti i tentativi finora effettuati di fondere media differenti sono falliti. La fusione tra TV e Internet non ha funzionato. Quella tra TV e telefono, o tra telefono e Internet, cè da scommettere che farà la stessa fine. Anzi direi proprio : accetto scommesse! E ci rivediamo su queste pagine tra due anni.

La castrazione e altri metodi infallibili per prevenire lacne

‘Perché si sono sposati? E la legge degli opposti che si attraggono: lei era incinta,lui no’

E sempre il solito, caustico Daniele Luttazzi che nella sua ultima fatica La castrazione e altri metodi infallibili per prevenire lacne ci regala le sue perle al vetriolo dellultimo spettacolo in teatro, più - come sua consuetudine - alcuni scritti risalenti ad anni fa, inediti o quasi.

E impossibile non sghignazzare ad alta voce almeno una volta per pagina: si ride grasso, si ride amaro, ma si ride e soprattutto (il che non è poco) si riflette. Tanto per citarne unaltra: ‘Il vaticano hacondannato i preti pedofili? No, ma ha perdonato i bambini molestati’
Se non lo comprate, non sapete cosa viperdete!

Rifarsi le tette è male?

Sono passatiormai anni dal primo mitico botto in aereo del davanzale di Renée Simonsen (già morosa di John Taylor dei Duran Duran), quando ancora al posto del silicone mettevano il metano. Ma al giorno doggi le tette rifatte sono una realtà, belle, carnose e belle da sembrare quasi vere.

La domanda è: perché molti uomini di fronte a un bel seno, quando vengono a sapere che è ‘aiutato’ dal silicone dicono ‘no non mi piace, è finto‘? Anche un film è finto,però può essere bello! Che vi frega?
Qualcuno ha idea del perché di questo tabù ancora così presente nel nostro paese? I lettori -e lettrici, par condicio!- del Pentolone amano le tette a prescindere dalla loro origine, o sono dei puristi (però poi magari si tingono i capelli)?
Sto scadendo nel trash? Sì.

Questuomo ci tiene tutti per le palle!

Ecurioso come tutti si dannino lanima per il (quasi?) monopolio di Microsoft, e nessuno abbia sollevato un dito in difesa del pluralismo sulla pay tv italiana. Il magnate di Sky sè magnato - per lappunto - in un sol boccone Tele+ e ora ha un bel monopolio di fatto sulla tv satellitare, poco male direte tanto non la guarda nessuno.

Ma la verità è che nessuno protesta perché ci fa comodo!! Stream faceva cagare e ora ci cuccheremo tutte le partite su un solo canale, malgrado le nobili (e squattrinate) ambizioni di Gioco Calcio. Vero o no?

Infine, qualcuno mi spiega perché se lunica cosa che la gente guarda in pay tv sono i film e lo sport, adesso mi ritrovo con 10 fottutissimi canali di documentari??!