Yesss!! Pentolone riapre!

Ce labbiamo fatta! Le immagini sono tornate e Pentolone riapre più tracotante di prima! Grazie a tutti quelli che mi sono stati vicini, soprattutto il mitico Daveblog che si era offerto di prestarmi il suo template!

Aritmetica (parte 2)

Sette spose per sette fratelli fa 49 persone.

Ho dei problemi. Seri.

Ragazzi non so come sia successo, ma mercoledì sera non cera proprio un tubo in televisione, la morte civile totale, io però ero a casa da solo che mangiavo e cosho fatto? Facendo zapping furioso per caso mi sono posato su Distretto di Polizia 25 e… sì, lo confesso, mi è quasi piaciuto.

Sono grave?

La signora

Apprendo con piacere la notizia che Blu Cantrell, la cantante R&B diventata famosa con un remix del suo brano Breathe insieme a Sean Paul (peraltro con la base musicale identica a Whats the difference di Dr. Dre & Eminem, quindi capirete quanto poco cè di suo in questo disco), in passato fece del soft porno!

Lho già rivalutata. Per chi fosse curioso, tenendo presente che si tratta di un sito per adulti, clicchi qui.

Geni del crimine

Per dire, Gambadilegno a me piace. E un delinquente vecchio stampo, rapina a mano armata, qualche truffa, quelle cose così. Niente roba tecnologica o connivenze con ambienti estremisti: uno sano.
E poi il nome, che poi in realtà è il cognome: Gamba-di-legno. Suggerisce amputazioni: ma lui non ha una gamba di legno. A dire la verità, negli anni 40 la gamba di legno ce laveva eccome, se avete qualche fumetto dellepoca andate a controllare. Poi, vuoi perché non faceva più audience, vuoi perché forse gli è ricresciuta (come a Zanardi), ora cammina tranquillamente e non potendo più chiedere lelemosina è costretto a vivere di espedienti e piccoli furti.

La moglie Trudy è un altro personaggio simpatico. Dopo aver creato lomonima linea di peluche e avere disgraziatamente venduto il marchio alla Giochi Preziosi, lo segue in tutto e per tutto; e secondo me lo soddisfa anche sessualmente. Io me li immagino Gambadilegno e Trudy dopo il colpo, sudatissimi, che ripetono il kamasutra a memoria in uno squallido stanzino con un materasso.

Unoinvece che è pericoloso forte è MacchiaNera: non so se avete presente, quellincrocio tra Diabolik e un preservativo. Macchia Nera è uno mentalmente disturbato: vive in una specie di eremo, e si dice dorma con dei bambini presi a noleggio. Okay lo fa anche Michael Jackson, ma vi assicuro che questo è diverso, un tipo da starci alla larga.

Di fronte a due pericoli come questi (in realtà ce nè un terzo che si chiama Plottigat ma nessuno se lo ricorda), la cittadinanza di Topolinia non vive tranquilla. Noi italiani ridiamo tanto dei carabinieri (vabé ultimamente un po meno), ma è perché non abbiamo mai toccato con mano come sono messi laggiù nella lotta contro il crimine.
Il commissario Basettoni, complici anche i problemi di prostata, non è il massimo dellarguzia. Grasso come Galeazzi, lento di riflessi, un disastro anche nelle equazioni di primo grado, è uno che alla carriera non ha più nulla da chiedere. Ma soprattutto soffre di insicurezza: deve per forza chiamare Topolino per sapere chi arrestare. E in generale per qualsiasi decisione: deve scegliere che vestito mettersi, chiama Topolino. La moglie Petunia gli chiede cosa preferisce mangiare stasera, lui cade in panico e deve per forza chiedere consiglio a Topolino.
Daltronde, posso capirlo: lalternativa è il detective Manetta.
Su Manetta vorrei aprire una breve parentesi, Manetta secondo me è fantastico. Sembra uscito direttamente da un telefilm degli anni 70. Sigaro perenne in bocca e passione per il fist fucking: cosa poteva venirne fuori se non la parte del poliziotto cattivo negli interrogatori?

La scena tipo è questa: cè per esempio un gioielliere il cui negozio va malino. Un bel giorno, puf! un incendio al negozio, la scientifica ne determina la chiara matrice dolosa: nel frattempo il gioielliere è fuggito a Bali con due puttane dopo aver trasferito tutti i propri averi in un conto corrente nel Lichtestein. Chi sarà stato mai ad appiccare il fuoco?
Anche un bambino ci arriverebbe. Basettoni no: lui deve chiamare Topolino. Il quale accorre quasi sempre, tanto non ha un cazzo da fare e Minni non gliela dà.
Topolino arriva, fatto di coca.

Basettoni (preoccupato): ‘Topolino, questo caso è un rebus irrisolvibile, ci serve il tuoaiuto.’ (si toglie del cerume con una matita)
Manetta (torna dal cesso tirandosi su la lampo; in bocca limmancabile sigaro): ‘Cazzo Topolino, eraora! Il mio gran figlio di puttana con le orecchie a sventola! Dobbiamo inchiodare questo bastardo succhiacazzi. Ma non abbiamo prove, e lui ha un alibi di ferro: la sera dellincendio, dice che era a casa da solo a giocare con la Playstation.’
Topolino: ‘Qualcuno lha visto alle ore 22.45 quando è successo il fatto?’
Basettoni: ‘No, nessun testimone.’
Topolino: ‘Ma è chiaro, lalibi non regge! Deficienti uno e due: come faceva il gioiellierea giocare alla Playstation, se è cieco?’
Manetta: ‘Questo piccolo topo negro del cazzo ha ragione! Andiamo ad aprire il culo a quelfarabutto’

Abitanti di Topolinia, rendetevi conto! Gli affitti salgono, e la sicurezza dei vostri cari è nelle mani di una pantegana con i guanti.

Ma perché Kevin Bacon fa sempre film che centrano coi pedofili?

Okaysono andato a vedere lultimo film diretto dal vegliardo Clint Eastwood.
Dovevo vedere Matrix Revolutions, la grossa merda, ma siccome so a priori che fa schifo (vedi mio ultimo articolo) ho ripiegato su Mystic River, dove peraltro cè lattore che in Matrix fa Morpheus , il bello ciccio Laurence Fishbourne.

E un giallo onesto, come quelli che si facevano una volta, con dei discreti (e anche abbastanza credibili) colpi di scena e degli attori bravini anche se non al meglio (soprattutto Sean Penn che ho visto meglio in altri film).Per alcuni versi ricorda The Sleepersdove cera Kevin Bacon alle prese contematiche simili. The Sleepers però faceva cagare. Questo invece è un buon film, anche se nulla di eccezionale; se vi piacciono i noir di questo tipo dateci un occhio.

Preveggenza

Pensate: non ho visto il trailer, non ho volutamente letto le recensioni né sentito i commenti di chi lha visto, eppure sono sicuro che Matrix Revolutionsè una merda!

Scusate

Ma perché in televisione tutti i cani parlano napoletano?

Uma Thurman spacca tutto

"Stasera andiamo a vedere lultimo di Tarantino, vieni?"
"No, non mi piace il cinema italiano"
(a una mia collega, scena realmente accaduta)

Cosè FourRooms) fatica di Quentin Tarantino?