Capezzolon capezzolon

Apprendo dal TG diRete A (fonte autorevole) che è cambiato il primato dellargomento più ricercato in assoluto su Internet.
Fino allanno scorso, detto primato apparteneva alla notizia del crollo delle torri gemelle.
Ma dal 12 febbraio una notizia infinitamente più interessante ha destato lanimo dei navigatori: infatti largomento più ricercato su Internet è (attenzione): la tetta di Janet Jackson scoperchiata da Justin Timberlake al Superbowl!

Ma per forza, accidenti! Il crollo delle torri sè visto e stravisto su ogni telegiornale e rotocalco e rubrica e retrospettiva esistente sul pianeta, mentre le immagini delle tette della procace Janet hanno avuto soltanto una fugace comparsata alledizione serale di Studio Aperto. La gente vuol sapere! Son finte, però comode.

Risate Boom

A volte un uomosi interroga sui veri perché della vita: uno di quelli non ho mai risolto è la pagina di Risate Boom di Topolino.

Dai concentratevi e provate a ricordarvela: la rubrica del buonumore, simile per impostazione (oltre che per il fatto che non fa ridere) alle ultime pagine della Settimana Enigmistica.
Il deus ex machina di questo fantastico rotocalco era Sergio Paoletti, uno dei più grandi e incompresi umoristi postmoderni.

Risate Boom negli anni doro si componeva di:

- Quattro o cinque barzellette di Sergio Paoletti. Leffetto della lettura dei suoi capolavori è la creazione di ghiaccio puro. Esempio di barzelletta realmente pubblicata:
‘Che belluccello, canta come unusignolo! Che uccelloè?’
‘Un usignolo.’

- Le vignette del gatto Isidoro. Nel contesto imbarazzante di RisateBoom, lui era il meno peggio: il gatto Isidoro è uno che la sa lunga, e non solo perché sta insieme a una tipa (Sonia) che già dal nome vedi che è porca. Rubava pesci in giro, faceva il mona con le altre gatte, gli hanno pure dedicato successivamente un cartone animato trasmesso su Italia 1: quantomeno aveva una sua dignità.

- Il clou erano però le vignette di Sansone. Sansone, perdio!!! Un alano enorme e superdotato, la cui peculiarità nei fumetti era quella di non fare assolutamente un cazzo.
Vignetta tipo di Sansone: cè Sansone sul divano, e il padrone dice: ‘Accidenti! Sansone è sul divano!’
Fine della vignetta!!! Ma come?

Incredibile! La bambola Barbie,quella puttana, ha lasciato ufficialmente lo storico fidanzato Ken!

Lanotizia, che gira da ieri, èuna trovata pubblicitaria della Mattel, casa produttrice della famosa biondona glabra senza capezzoli, sul sito della quale si possono leggere tutti i dettagli della separazione. Il povero Ken, che come Big Jim ha sempre avuto il problema di avere le mutande stampate addosso senza possibilità di togliersele, è condannato senza appello ad una vita di seghe.
E da quando sognavo di fare una strage con la motosega presso la Famiglia Cuore (non so se ve la ricordate) che non provavo emozioni così intense!
Cosa faremo adesso? Le nostre figlie, giocando con questa tardona mechata, ambienteranno le proprie storie facendola ubriacare seduta davanti a banconi di squallidi bar della provincia americana, in completo leopardato, a tentare di rimorchiare camionisti.

Mah, tipo

Perché si chiamaConto Arancio se il simbolo non è un arancio?

Anvedi a Materazzi

Evviva! Era un po di tempo cheMihajlovic non sputava in faccia a qualcuno, che la curva del Verona non si distinguesse per simpatici slogan e che il simpatico e sempre correttissimo Killer Materazzi non ammazzava qualcuno alla sua maniera.
Però pensateci: uno vi sta sulle balle, gli tirate un cricco in faccia e come punizione non vi fanno lavorare per due mesi, però pagandovi ugualmente lo stipendio.
Se foste calciatori, un pensierino non ce lo fareste?

Accettiamo scommesse

Paoletto di Firenze sosteniamo che la Talpa è Predolin.

Ma che bello quando mi facilitano il lavoro

Dario Argento appartiene (insieme ad esempio a Kevin Smith - ‘Clerks’ e Ken Russell - ‘Whore’) aquella schiera di registi che fanno un solo film decente nella loro vita. Da Profondo Rosso in poi, per dire, il vecchio Dario non ne ha più azzeccata una, a parte concepire una figlia che mi tromberei volentieri.
Finito il periodo allucinogeno che ha portato a deliri come ‘Suspiria’ e ‘Phenomena’, sono un po di anni cheArgento prova a ritornare ai thriller del suo primo periodo, ovviamente con risultati abbietti.
Non delude infatti le aspettative di grossa merda nemmeno lultima sua fatica, questo ‘Cartaio‘ del quale ci si chiede ilperché.

E già che ci sono, sempre agli amanti del trash non posso non consigliare di noleggiare ‘Cattive inclinazioni‘,uno pseudothriller italiano uscito in sordina (grazie al cielo) che annovera nientepopodimenoche Eva Robins tra le protagoniste, più una Elisabetta Cavallotti visibilmente a disagio e altra gente inutile.
Recitato con il culo, girato grazie a finanziamenti statali (Veltroni!!! Porca di quella eva, guarda dove vai a spenderli i soldi, sei peggio di Moratti!), ‘Cattive inclinazioni’ è unesperienza che qualunquepersona dotata di senno non dovrebbe fare.

Voto ad entrambi: (una stelletta dato che si ride acrepapelle)