Si avvicina, minaccioso come pochi, il primo compleanno del Pentolone.
Cosafare per celebrare un sì bellevento?
Chiaro: in unapoteosi di auto-incensamento, vi faccio votare il post più bello dellanno, tra una rosa insindacabile di post sublimi da me scritti e scelti. Per farlo, usate il sondaggio alla vostra destra!

Questa è ovviamente anche una bieca operazione di marketing per chi legge il Pentolone da poco e sè perso qualche chicca tempo addietro
Ma vediamo chi sono i pretendenti altrono del 1° Pentofestival:

• Addio, gelato al Puffo
  Una generazione piange la scomparsa di una grande pietanza.
• Il vecchio Mike
  In Mediaset hanno un problema: Mike Buongiorno non muore. Urgono soluzioni.
• Icone gay della miainfanzia
  Perché Torakiki, il gatto di Hello Spank, parlava tedesco? Johnny e Solfamì erano gay attivi o passivi. Questo ed altri interrogativi.
• Specie animali
  Questo è un blog su infradito e zanzare, e questo articolo ne è la prova lampante.
• Geni del crimine
  Topolino è cocainomane, lo sapevate?
• Figli di un dio minore
  Marrabbio, Paperetta Yè Yè, Julian Ross, gente dimenticata nei meandri del tubo catodico.
• Parlare moderno
  La generazione-SMS ci ha riempiti di K ovunque. E allarme nazionale.
• 10 modi creativi perfarsi bocciare ad un esame
  Siete universitari? Seguite i consigli di Mark Lenders.
• Fiori darancio
  Il giorno più bello della vita di vostra moglie.
• 10 modi per difendersi dauno che fuma
  Finalmente qualcuno che dice la verità, altro che volemose bene!

Su Quattroruote di oggi la lieta novella: la macchina originale di Supercar è in vendita. Si tratta di una Pontiac del 1983 acquistabile su Ebay per modici 40000 dollari.

Nutro però alcuni dubbi. Il computer scassacazzoparlante è di serie oppure un optional? Ma ancora di più, se vi ricordate il cruscotto dei comandi, la domanda da porsi è: come cazzo si fa a fare manovra con una cloche?
E’ la morte del servosterzo. Comunque dai raga, colletta, ce la compriamo, accendiamo la luce rossa davanti e scorrazziamo per le strade facendo gli sboroni.

Ieri sera i maggiori network televisivi si sono messi daccordo per trasmettere solo roba cheproveniva dagli anni 80. Festa grande!! Mentre facevo zapping mi sono imbattuto in:

• Rete 4, Scialpi che duro e puro fino alla morte intonava Rocknrolling
• Telealtoveneto, un film con Hulk Hogan!
• Europa 7, un Teen movie allucinante con una tizia vestita peggio di Cindy Lauper
• Ma soprattutto su MTV hanno mandato il mitico video dei Sigue Sigue Sputnik ‘21st Century boy‘!!!

Lacrime, gioia e tripudio, televisore al massimo col frontman punk impazzito Martin Degville che mi urlava a squarciagola ‘Im aspace cowboy! Im the 21st century whoopee boy!’ tra lo stupore dei vicini.
Ragazzi, mi dispiace perchi di voi non era ancora nato, ma i SSS erano avanti ventanni, più fuori di Billy Idol, più veri di Marylin Manson, irraggiungibili, ineguagliabili, eterni!

Mostrodellagosegnala unottimo passatempo per le ore più noiose della giornata.

Tutti sappiamo che i teletubbies sono seguaci di satana. Sappiamo che inducono i bambinialluso di droghe psichedeliche e a comportamenti omoaffettivi. Ora, grazie a questo rilassante giochino,possiamo ristabilire la giustizia divina. Uh-oooooh.

Buon divertimento.

Generalmente, chi fuma pensa di essere nelgiusto e possedere la Verità.
Il che nel caso di una bella figa si potrebbe anche discutere; in realtà, secondo alcune statistiche assolutamente infondate il fumo passivo uccide quanto il fumo attivo.
Secondo me l’alito passivo fa ancora peggio ma nessuno s’è preso ancora la briga di studiarne gli effetti.

Ad ogni modo, il mondo si divide in due categorie:

• chi non fuma
• chi rompe il cazzo a chi non fuma.

Quindi chi fuma rompe il cazzo a chi non fuma. E’ così, non il contrario. Questo non è molto chiaro ai troppi fumatori che invadono il pianeta terra.

I fumatori sono fantastici. Cammini per strada con loro, all’aperto, circondato da strali di foreste e alberi, con un sacco di aria attorno dove il fumo di una sigaretta non si sentirebbe nemmeno. Niente.
Entrate insieme in un ristorante bello chiuso, senza finestre, ovattato, tutto pieno di gente, vi sedete insieme a loro e loro cosa fanno? Appena seduti accendono una sigaretta. Ma porca ****. Non potevi fumartela PRIMA?
E non uno alla volta, FUMANO TUTTI INSIEME! Se la tavolata è di 10 persone di cui 8 che fumano e 2 no (solitamente la percentuale è questa), i 2 che non fumano si cuccano il fumo 4 sigarette a testa CONTEMPORANEAMENTE! Avete capito?
Loro no. Se uno che ti da un calcio nei coglioni non è piacevole, immaginati 4 insieme.

QUINDI, poiché i fumatori sono veramente convinti che il loro sia un diritto divino che permette loro di soprassedere a tutti i più comuni divieti legislativi oltre che alle normali norme di educazione e convivenza che un essere senziente dovrebbe avere imparato nel corso della sua vita (prima di perderle definitivamente guardando MTV), ho elaborato un prontuario di meccanismi di difesa da mettere in atto quando un fumatore al ristorante si rifiuta di spegnere la sigaretta alla vostra prima richiesta.

1) Spiazzante.
Scoreggiate. Scoreggiate tantissimo.
Loro accendono una sigaretta, voi alzate il culo, glielo mettete in faccia e scoreggiate con forza. Dopo un primo momento di incredulità vi chiederanno stizziti cosa state facendo. Rispondetegli che non vi risulta che nei locali pubblici sia vietato scoreggiare, ma vietato fumare sì. Sigaretta – Prot. Ti Da fastidio, eh? Altra sigaretta? Altro prot. Ti da fastidio, eh?

2) Ironico.
"Scusa, ti da fastidio se mangio mentre fumi?"

3) Solo per donne quando è un uomo che sta fumando.
"Se la spegni ti faccio un pompino".
(GARANZIA DI SUCCESSO AL 200%)

4) Rissoso.
Se alle vostre rimostranze vi rispondono sorridendo "Eh, si dice che il fumo va verso i belli!" rispondete "Sì, e generalmente proviene dalle teste di cazzo".

5) Se siete uomini.
"Ehi, nell’altra sala c’è una che fa un pompino a uno che ha spento la sigaretta!" (non sempre fuziona; ma a volte, almeno si alzano per andare a vedere se è vero)

6) Imbarazzante.
Cominciate a tossire in maniera violentissima.
Prima di morire consunti dalla tisi come il Leopardi, cercate di suscitare la pietà di chi sta fumando brandendo il braccio verso di loro, mentre vi contorcete presi dagli spasmi. Se non la spengono spontaneamente, forse qualcuno della tavolata mosso a pietà intimerà lloro almeno di spostarsi. Serve mimica ma è di scena.

7) Finti amici.
Chiedetegli di offrirvi una sigaretta, e quando vi porgono il pacchetto gettatelo fuori dalla finestra. "Ops! M’e’ caduto"
(nota: potrebbe rovinare delle amicizie)

Riduzione del danno (per i ricchi).
Offrite 5� a testa se spengono la sigaretta. Due su tre accettano. Con questo però potete fare poche cene al mese.

9) Se siete uomini (bis).
Noleggiate una prostituta che venga a farvi un pompino davanti a tutti e prima assicuratevi che alla fine, ruttando rumorosamente dopo aver bevuto il tutto, dica "Vedete? E’ perché lui non fuma" e poi se ne vada sculettando con noncuranza.

10) A mali estremi.
Cominciate a fumare anche voi, almeno vi rovinate i polmoni per scelta vostra.

"Per qualche commento in più venderei mia sorella"
Mark Lenders

Ormai tutti stanno smanettando con laversione 3.0 del Blog Aggregator, a giudicaredal numero di blog iscritti. Cos’è? Mah una specie di ‘mbuto dove si può creare una lista dei propri blog preferiti (ovviamente tra quelli iscritti) e si viene notificati quando qualcuno lo fa col nostro blog, con tanto di classifiche, etc.
Dove sta quindi l’immane tragedia?

Nel fatto che in fase di registrazione ho sbagliato l’url del Pentolone e non c’è modo di cambiarla!!
Oppure se c’è, non l’ho trovata e allora sono veramente ubriaco

Per esempio, Ilcinemasecondome (santo uomo) miha inserito tra i suoi preferiti nel Blog Aggregator, ma non sa che cliccando sul mio link arriverà a www,pentolone.com (con la virgola ), e questosuccederà a chiunque mi linkerà da lì, almeno finché sul Blog Aggregator non si decideranno a mettere la funzionalità di aggiornamento del proprio profilo…
Sono momenti tristi di ognuno di noi, sì o no?

Ragazzi, non so che dire… ma va citato prima che qualcuno lo chiuda:

http://antifede.splinder.com

Scioccante o no?

Maurizio Seymandi non è ancora morto.

Ciao, ciao ciao, un superformidabile ciao, e tutti in pista con TV Sorrisi e Canzoni! Vai, Seymandi!

Devo avere dei problemi: mi piace lultimo singolo di Haiducii (la tizia di Dragostea Din Tei),che si chiama “Mne s toboy horosho (nara nara na na)”.

E devono avere dei problemi anche alla casa discografica, visto che lmp3 lodan via gratis!!

A seguito del mio articolo su quelle che se latirano, segnalo un ottimo approfondimento operato dal blog di Coniglione, di cuipubblico un estratto:

Come non citarlo? Andate a leggerlo, su