Oh bene finora lho tenuto segreto ma è il momento di svelarlo con uno di quei post inutili che impestano i blog di ogni dove. Detesto farlo ma poi se non scrivo per due giorni di seguito la gente si chiede dove sono finito, e daltronde senza fan una rockstar non è nessuno, quindi ve lo dico: ehi amici, porto il mio fottuto culo italiano a New York City da domani alla Befana.

Niente roba da turisti, niente gite organizzate con la guida a vedere lEmpire State Building, noi ghiacceremo i nostri culi a spasso per Brooklin, Broadway come in un video dei Beastie Boys e la sera balleremocheek to cheek strusciandoci contro obese ragazze di colore nei club più esclusivi della Grande Mela, e magari ci rimbalzeranno anche allentrata ma fa figo dirlo . Okay? E chiaro? Okay. Fanculo. Questoè il mio quartiere, amico.

Quindi ciao a tutti, passate un buon capodanno e rivedrò (virtualmente) le vostre brutte facce a gennaio! Peace!

Siccome è Natale e siamo tutti più buoni,mi preme fornirvi qualche idea da mettere in pratica per risollevare il vostro morale in quei momenti in cui siete incazzati col mondo: es. quando unautomobilista vi ha appena mandato a fanculo, se la vostra morosa non ve lha data, se avete appena perso al Fantacalcio per mezzo punto.

La teoria alla base di tutto ciò è molto semplice: se uno mi fa uno sgarro, io sono in credito con il resto del mondo. Posso quindi vendicarmi con unaltra persona a caso, così pareggio i miei conti con il resto del mondo.

Ecco quindi di seguito 3 semplici modi di vendicarvi dei torti subiti.

• LA FOTO RICORDO

Siete nella vostra città e una coppia di turisti stranieri del cazzo vi disturba chiedendo loro di fare una foto ricordo. Voi prendete la macchina fotografica, regolate con cura lobiettivo, e poi scattate una foto in cui prendete solo le loro teste e sette chilometri di cielo.

• TUTTOCITTA

Venite fermati mentre passeggiate da una macchina di ragazzi okay tutti esaltati che vi chiede come arrivare allAlterego (o ad un altra discoteca famosa delle vostre parti). Voi, con grande accuratezza, date loro precise indicazioni per raggiungere il cimitero comunale.

• QUANDO VI INCULANO LOMBRELLO AL RISTORANTE

Voi uscite dal ristorante e con grande naturalezza prendete lombrello di qualcun altro. Alla fine, con il resto del mondo il conto è pareggiato.

Piccoli emuli epigoni del Pentolone crescono.
Della vulcanica Titty ho già parlato abbondantemente su questepagine; ci torno su perché questa volta sono coinvolto anche io in una sua iniziativa.

Insieme a due sue amiche zoffe, questa simpatica sosia di Madonna ha aperto un blog dal nome Divas, che essendo un sito tutto al femminile tratta di argomenti ilpiù delle volte interessanti quanto un documentario sugli insetti che scoreggiano, ma che ogni tanto tratta anche di argomenti di tutto rispetto come ad esempio gli orgasmi delle donne.
Ebbene per il blogDivas è stata da me medesimo concessa su licenza (di uccidere?) lagrafica nientepopodimeno che del Pentolone! Yeeee.

Certo che questo mi porterà una valanga di accessi in più, ho realizzato il template per le tre disadattate, che spero apprezzeranno e mi presenteranno pertanto molte loro amiche. (Andate a trovarle perché a parte gli scherzi son davvero in gamba )

Leggo qui che Costanzo ha deciso di smettere di fare il suoMaurizio Costanzo Show. Nulla di male, anche perché negli ultimi cinque anni la trasmissione era diventata spazzatura pura. Possiamo discutere cosa fosse prima, ma di certo era qualcosa che aveva quantomeno un senso.

La cosa però che mi fa ridere è che il baffo vuole chiudere perché "La tvdi oggi è becera", "non cé spazio, i reality tracimano con violenza. Oggi limbecerimento è totale", "urlano su tutte le reti, sbraitano, stanno sullisola e la
gente sta incollata. Io sono abituato a parlare". Un discorso del genere fatto dalluomo che ogni domenica si siede in mezzo ad un gruppo di idioti e li fa discutere su temi come "chi è il più montato?" o "chi è il più inutile" per poi scatenare una rissa… beh mi fa pensare.
Il dubbio quindi è che o Costanzo è un totale ipocrita, oppure durante le trasmissioni è totalmente fatto di coca e non guarda le registrazioni.

Comunque vada io personalmente non sento il bisogno di un personaggio del genere e di certo non rimpiangerò il suo salotto serale dove i soliti noti vanno a fare ospitate, dire cazzate (più o meno volontariamente) o confessare le proprie sfighe private a milioni di idioti che li guardano.

Se mettono al suo posto le repliche di Pappa & ciccia sono pure contento

Ieri sera torno a casa e trovo le tartarughe della mia compagna di appartamento intesite, agonizzanti e sepolte dalla propria merda come un Tamagochi agli ultimi stadi di vita.

Non devessere bello morire così:o gli si cambia lacqua più spesso o queste devono cagare di meno.

Se la vostra idea di cinema è allantitesi con le pernacchie di Boldi e De Sica, e ancora lo danno in qualche sala, non dovete farvi scappare per nessun motivo Donnie Darko.

Il film, uscito in America nel 2001 e diventato con il passaparola dei fan un vero e proprio cult, ed esce in Italia solo oggi proprio a ridosso del suo directors cut negli States (quella uscita da noi è invece la versione originale del 2001).

Lesordiente regista Richard Kelly, con un budget molto basso e attori sconosciuti, è riuscito a realizzare un prodotto estremamente interessante e innovativo.
Nel dipingere la storia delladolescente con problemi mentali e del "suo mondo", Kelly attinge a piene mani dallimmaginario onirico-orrorifico di David Lynch. Le manifestazioni improvvise del coniglio Frank, i rallenty, la descrizione della sonnolenta e bigotta provincia americana sono infatti Lynch al 100%, cosa che non potrà che far applaudire tutti i suoi fan (me per primo).
Addirittura, la scena in cui Donnie spara contro le bottiglie nella radura sembra presa pari pari da una delle prime puntate di Twin Peaks dove lagente Cooper, per concentrarsi, fa la stessa cosa.
In alcuni punti Donnie Darko ci ricorda anche il Gus Van Sant di Elephant, soprattutto nei piani sequenza e nelle riprese allinterno della scuola.

La sensazione di fondo, sorda come il rumore che accompagna le scene più angoscianti, è linquietudine.
Sebbene mascherato da teen movie, Donnie Darko è espressione di un cinema lontano anni luce da ciò che si è solitamente abituati a vedere. Ed è quindi da vedere. Senza pregiudizi.
Per me miglior film visto nel 2004, vi avverto però perché piacerà ad una persona su 10 (astenersi tutti coloro che non sopportano i film "lenti")

Voto del Pentolone:

Su Repubblica.it c’è questa favolosa notizia. Normale in se, ma divertente nel finale. Cito:

I fatti risalgono alla primavera dell’anno scorso: gli abitanti di una
zona della periferia di Frosinone chiamano il 113 dicendo che, poco
distante dal loro giardino, nei pressi di un cespuglio, ci sono due
persone nude che consumano un rapporto sessuale in auto. All’arrivo
della volante la donna è ancora nuda. Da lì la denuncia per atti osceni
in luogo pubblico e nei giorni scorsi la sentenza. La donna, attraverso
l’avvocato Andrea Dini, parla di un clamoroso equivoco e annuncia
ricorso in appello.

Quello che vorrei sapere io è come la donna cercherà di far passare per clamoroso equivoco il fatto che fosse nuda in auto con un altro uomo.
"Avevo perso un orecchino e, dopo aver cercato ovunque, volevo verificare che non fosse nel reggiseno o nelle mutande"?
"Giudice lei non sa, ma io soffro di una dermatite fastidiosissima e ogni tanto ho delle crisi e sono costretta a spogliarmi. L’uomo visto sopra di me? Lui mi stava grattando!"?

Altre idee?

Ai miei tempi c’erano i distributori automatici di palline elastiche per bambini. Mettevi la monetina, giravi la manopola ed ecco cadere un plasticoso ammasso colorato pronto a rimbalzare per tutta la casa e fermarsi solo dopo aver rotto qualche prezioso vaso Ming. Oppure le bolle di plastica trasparente che per 500 lire ti davano uno stupido giocattolo. La cosa divertente era che queste erano chiuse talmente bene che aprirle era impossibile. Eri quindi costretto a sfasciarle distruggendo, il più delle volte, anche il prezioso gioco all’interno. Oggi però siamo nel 2004 il mondo è cambiato e i dispenser con lui. Ed è così quindi che ci ritroviamo davanti una simpatica macchinetta che al costo di 2 euro (4000 lire in una sola moneta: come fregare la gente che non se ne rende conto) ci da l’opportunità di ottenere uno sfavillante perizoma! Con tanto di etichetta fotografica che mostra la figona di turno che lo indossa.
E dove trovare una simile primizia? Nei sexy shop? In stazione, magari zona bagni? Nel quartiere a luci rosse?
No, semplicemente in un bar come tanti altri, in pieno centro. Posizionato tra l’altro, proprio vicino a quel vecchio dispenser di palline trasparenti con dentro il gioco. Non ci sono più le cose di una volta, ormai è certo!

Generalmente un blogger fa due cose:

• Quando non ha niente da dire, scrive "Oggi non ho niente da dire" (e allora sta zitto, deficiente)
• Quando è di ritorno da giorni di silenzio, è ansioso di spiegare in ogni minimo dettaglio a cosa era dovuta la sua assenza. (e a nessuno può fregargliene di meno)

Bene! Posso io essere da meno di questi mediocripostatori? No. Infatti vi spiego dove sono finito questa settimana: a letto con la febbre a 40. Ne sono uscito grazie ad una serie di cocktail di Tachipirinha (il cocktail tropicale che svolge anche funzioni antipiretiche).

Prima che ciò accadesse, la cosa più intelligente che sono riuscito a pensare nel mio delirio febbrile è stata la seguente:

Ma se la nostra corrente elettrica è a 220 volt e negli Stati Uniti è a 110, noi consumiamo il doppio?!

Ok, come dicevo voglio partecipare a MissBlog 2004. Volevo mollare ma il Lenders mi ha implorato di continuare (ho i msg di ICQ come prova casomai tentasse di negarlo!) e allora io ho deciso di non deluderlo.

Nell’ultima prova settimanale i concorrenti, anzi le concorrenti come me perché io ovviamente sono una donna, dovevano scrivere una poesia entro venerdì con al suo interno uno dei seguenti termini: uomo, carciofo, arancione, gallina. Naturalmente io ho scelto la cosa più ovvia: il carciofo!

Il mio compagno non ama camminare,
soprattutto se le mie borse deve portare!
Sta sempre a lametarsi e non si sa fermare,
non vi dico le figure di merda che mi fa fare!

L’altro giorno ad esempio ci siamo trovati in una boutique,
e lui profumava peggio di un Arbre Magic.
Subito l’ho ripreso a male parole,
mi sembrava di essere in mezzo a delle aiuole!
"Che cosa ti sei messo adosso?
Sembri una rana uscita dal fosso!"
"Di cosa ti lamenti? - lui attacca,
- di norma tu profumi di cacca!"
Sorpresa e arrabbiata volevo colpirlo,
ma non trovavo nulla come appiglio.
Se non il carciofo che avevo comprato…
che sul viso gli ho spiaccicato!

C’è poco da fare: quando l’arte ti scorre nel sangue non riesci a nasconderla nemmeno volendo!

Si pone però un problema. Per domani dovrei fare un mio autoritratto col Paint con all’interno del disegno devono essere obbligatoriamente raffigurati anche un armadillo e un cavallo. Ora a parte la stupidità intrinseca della cosa (e scommetto che il genio che l’ha pensata si sente anche intelligente…), io non so disegnare e non ho nemmeno uno spazio dove mettere l’immagine. Aiutatemi, non voglio perdere appena entrato in gioco!