Dategli una mano, non ce la fa! E non sto parlando del lifting che gli sta crollando addosso come la frana del Vajont, ma dell’esaurimento nervoso che sta devastando Enzo Paolo Turchi sull’Isola dei Famosi.

Da oggi è aperto un fantastico blog sul tema con tanto di petizione, andate a visitarlo!
http://savenzopaolo.splinder.com/

(Grazie come al solito a Paoletto per queste perle)

Oggi, a pagina 33 del Corriere della Sera, Alessandro Cecchi Paone ci tiene a farci sapere che lo sta succhiando ad un bel fusto di 25 anni!!!!!!
Queste si che son notizie….

Che gioia e che spettacolo che ci stanno dando i Vips in questi gg.
Il nostro Direttore si è dimenticato di citare Goria alle Iene, che a mio modesto avviso, deve diventare il nostro eroe per eccellenza, come dargli torto, chiede “amicizia” in cambio di occupazione, è un classico rapporto di DO UT DES!!!!!!!!!!
Ma a parte questo, visto che è riiniziata L’Isola dei Famosi (con dei concorrenti sconosciuti come ogni anno), vorrei farvi presente una cosa; tutti i nominati come sempre, come ogni anno dicono:”Eh si, mi hanno nominato perchè non mi hanno capito, io che sono una persona vera!!!!!!!!!!”
Mai una volta che uno dica:”Mi hanno nominato perchè sto sui coglioni!!!”

Che poi è il vero motivo perchè uno viene nominato…………..

Mentre Panorama, Mentana e i media italiani scoprono la cocaina (ma dai? Esisteva?) ci sentiamo di rivolgere un affettuoso augurio a Paolo Calissano, accusato ingiustamente (basta vedere la faccia incredula al momento dell’arresto) di aver riempito di polverina una ballerina brasiliana e averle fatto fare patatrac coi tranquillanti visto che avendone presa troppa non si addormentava nemmeno a cannonate.
In questi casi come insegna Eyes Wide Shut bisogna chiamare il dottor Tom Cruise!

Così recitava il magnifico striscione di ieri nell’appuntamento pomeridiano con Campioni!
L’avevo detto in tempi non sospetti che il giovane Sossio Aruta, è fortissimo.
Come ben saprete finora il mio nuovo idolo ha accettato sempre di buon grado il fatto di venire sbattuto sistematicamente in panca da mister Graziani.

Ebbene ieri pomeriggio l’impossibile si è avverato: dopo l’ennesima esclusione dalla formazione titolare, l’ariete ottuso del Vodafone Cervia ha giocato titolare per merito del pubblico che l’ha messo in cima alle preferenze costringendo il Ciccio nazionale a schierarlo in campo.
E Sossio Gol Sossio Gol Sossio Gol non perdona e l’ha messa pure dentro!!!
Una ola per questo ragazzino di belle speranze e l’augurio che ci regali altre incazzature col mister nei prossimi giorni!!

E’ la seconda festa di fila a cui vado e non mettono nemmeno una volta YMCA!!
C’è speranza a questo punto per la pace nel mondo?

TG2: Grave fatto di cronaca, aggredita una ragazzina da uno squilibrato a martellate, in provincia di Varese.
Martellate è il nome del paese in provincia di Varese?

Ma parliamo oggi di uno dei pezzi pop più gettonati del momento, ovvero SOUVENIR di PIER CORTESE, pezzo programmato ogni trenta secondi su tutte le tv musicali via etere e via satellite, oltre che per radio.
Agli immancabili appartenenti del partito del “Io vengo dall’Afghanistan, sono comunista, mi cibo di rifiuti e non ho mai acceso la televisione negli ultimi due anni” suggerisco di aggiornarsi girando su MTV non dico sempre, ma almeno ogni tanto così

• vi rendete conto di cosa succede attorno a voi
• avrete argomenti di conversazione da usare con gli amici che non siano l’ultimo fumetto di Leiji Matsumoto
• capite l’umorismo di questo sito o quantomeno di cosa stiamo parlando
• vi allontanate un po’ dalla condizione di borderline in cui vi siete cacciati.

Detto questo veniamo al mitico Pier Cortese e alla sua pietra miliare della discografia moderna.
Iniziamo dall’estrema originalità del titolo, infatti nessuno c’aveva pensato prima all’idea di souvenir di una storia finita male, tranne Ligabue ovviamente, (“essarà un bèlsu veenìr, una fotografia una canzone tra i dentiviiii”).

Passato questo primo ilare momento, se analizziamo il nome dell’autore, il titolo della canzone, e pure il video comprendiamo inequivocabilmente i tre concetti fondamentali e profondissimi su cui Cortese si basa:

1. Oh, sono stato in Francia e la morosa m’ha mollato
2. Vacca can ero veramente in Francia e mia morosa mi ha schiantato
3. Se non ci credevate vi do delle prove concrete che ero in Francia e sono stato mollato da una

Il problema è che più che Parigi, sembra che Cortese ci stia dando prove di una guida turistica di Parigi, il paradiso dello stereotipo, la fiera nazionale della banalità da italiano medio in trasferta.
Ecco i lievi e accennati indizi che l’autore ci dà per farci capire con insistenza che è stato a Parigi:

1. nel video della canzone è vestito chiaramente in stile bohemienne con un basco che un parigino vero non userebbe più da almeno 70 anni
2. i souvenir del titolo compaiono uno dopo l’altro nel video ruotando su un piedistallo, e raffigurano nell’ordine: Obelix, la torre Eiffel, il Louvre, il pene di Pierre Woodman (noto regista porno francese, ex Private, che ora lavora per Hustler)
3. il testo: “all’alba in quella vineria” (!) “coi musicanti” (!!) (i MUSICANTI?)
4. Ogni tanto la tipa del testo della canzone (che, ricordiamolo, l’ha mollato) compare nel video, e sul braccio ha una bandierina coi colori della Francia (BASTAAA!)
5. La suddetta tipa (che l’ha sempre mollato) compare anche in una strofa della canzone stessa e parla come Amanda Lear.

Pier, basta rimarcarlo, anche il mio gatto lo capirebbe dopo due secondi!

Ah a proposito della tipa.
Se avete (come sono sicuro che avete fatto) ascoltato con attenzione il testo della canzone, quando lei parla (con l’accento di Amanda Lear) gli dice: “Pier, il vero motivo per cui ti lascio è che àmo una dòna”
E lui: “Credo che ripartirò”. CREDI CHE RIPARTIRAI?
Ma scusa.
Sta troia ti ha appena cornificato con una sua amica zoffa, ha anche la faccia tosta di venirtelo a dire e tu le regali un souvenir e dici “credo che ripartirò”??! No beh se vuoi restare lì a fartela mettere nel culo per un altro po’ fai pure!
Adesso ditemi se questo non è uno sfigato di un certo livello!!!

Nicole Richie già a 17 anni era stata arrestata ed aveva avuto grossi problemi con marijuana, cocaiana ed eroina, io a 32 anni non ho ancora iniziato ad aver problemi con l’alcool!!!
Dov’è che sbaglio?

Ricomincia Campioni e ovviamente ogni sabato sarò incollato alla tv per poi raccontarvi fatti degni di nota degli amici falliti di Cervia.
Rispetto all’anno scorso squadra rivoluzionata (e te credo, se speravano di far qualcosa in serie D con la squadraccia dell’anno scorso): sono stati tenuti solo 4 elementi tra cui il giovane Moschino (33 anni, piangendo come un vitello ha ottenuto la maglia n.10 che sfoggerà tutto l’anno ovviamente dalla panchina: lo scugnizz’e'Napule festeggia tingendosi i capelli come il Ken della Barbie.

Ma l’idolo incontrastato di quest’anno è indiscutibilmente lui, Sossio Aruta, giovane promessa (34 anni) decisamente avversa ai congiuntivi che già alla prima giornata, appena sbattuto in panchina, critica e si lamenta manco fosse Shevchenko.
Forza Sossio siamo tutti con te! Che squadron sto giro (ah sapete che non hanno fatto le pietose selezioni ‘tu dentro tu fuori’ dell’anno scorso? Quest’anno gruppo compatto e gente veterana, in serie D si picchia!)