Altro che personalità confusa, il finestraio o l’incontrista (o il meraviglioso Zero! :P). Ecco un blog da leggere, analizzare e imparare a memoria:

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Consiglio di non farsi mancare una spulciata ai commenti e anche alle foto. Andrebbe fatto notare al tizio con la videocamera che non si capisce la marca dei jeans, e questo è un errore abbastanza grave.

Seconda serata spumeggiante sulla tv italiana. Mentre Vespa sguazza per la 72esima volta sul caso Franzoni, con Taormina che fa la figura dell’idiota arrogante con tanto di presa in giro da parte degli altri ospiti in studio, su Italia 1 l’orrido Sliding doors mostra una meravigliosa Gwyneth Paltrow (soprattutto con i capelli corti). La chicca è però Matrix, dove Mentana chiama una lunga serie di ex-animatori come Fiorello, Magalli, Jocelyn e altri ospiti vari per parlare dei villaggi vacanze. Questo in teoria, in pratica è tutta una facciata perché l’unico argomento serale diventa presto quante corna si fanno e quanto gli animatori scopano.

Spicca però la presenza della Panicucci, presente solo perché in gioventù, di animatori se ne è fatta due. Son cose.

Come fa notare giustamente il nostro lettore Poppa Beuda (uno che si chiama così vale la pena di essere ascoltato a prescindere da ciò che dice), nello stesso giorno sono morti due miti giovanili: George Best (bravi tutti per la gufata) e Pat Morita, sì proprio lui, il nonno di Karate Kid, dai-la-cera-togli-la-cera, uno dei più grandi attori che Hollywood ricordi (…).
Pat, Pat (ragazza del baseball) ci mancherai un casino.

Sono comunque convinto vi sia un diabolico disegno divino dietro questi due avvenimenti in concomitanza. Forse è la punizione per aver preso troppo per il culo Benny Hinn.

p.s. immaginatevi Ralph Macchio vestito da terzo dan alla cerimonia del funerale.

Subito a fare la vostra offerta su eBay!
L’amico Upa mi segnala che per una cifra attorno ai 200 euro potrete andare a cena con Daniele Interrante.

Non so voi ma questa cosa mi ha messo addosso pura angoscia

Cito dal mitico ikkio.com, il giovane glamour trapiantato a New York che ogni giorno delizia i visitatori del suo sito con novità, gossip e curiosità sulla Grande Mela:

Venerdi’ 25 Novembre qui in America scatta il “Black Friday”, ovvero il giorno piu’ scontato dell’anno. Spero di poterVi raccontare qualche storiella al riguardo. Tutti correrranno a comprare, perche’ qualsiasi cosa e’ scontata…in ogni parte…

Se ho ben capito, quindi, il giorno più scontato dell’anno funziona così: succedono solo cose scontate. Es. entro in un bar, faccio colazione, e mi chiedono di pagare.
Tu chiedi: “ma devo pagare?” e il barista: “be’, è scontato che sia così”.

Ieri sera, in seconda serata è iniziato il nuovo programma di Bonolis, per correttezza vi dico che né ho visto solo 5 minuti, però in quei cinque minuti il Signorile Bonolis è rimasto a parlare ininterrottamente con il fidato Laurentis (che secondo me ci è non ci fa) di FIGA!!!!
Bonolis riprendeva un vecchio gioco della rivista CUORE che segnalava, grazie ai voti dei lettori le varie cose per cui val la pena vivere, tra questa ovviamente veniva elencata la figa.
CUORE aveva un certo Target, Bonolis per fare della gran televisione, ha pensato bene di disquisire con “gran intelligenza” sul quadro di COURBET dove c’è una donna a gambe aperte, ovviamente nessun riferimento all’arte ma solo doppi sensi da osteria.
Già pronto il prossimo programma di Bonolis: Coppie di concorrenti tenuti separati per una settimana, poi uno scoreggia e l’altro annusando deve indovinare cosa ha mangiato!!!!!
Grande Televisione……

Ancora ieri c’erano giornalisti che si interrogavano sul filmato di Ronaldinho fatto dalla Nike, nel quale il brasiliano colpisce 3 o 4 volte di fila la traversa in allenamento (mi spiace ma non trovo il link).
Ora capisco che non tutti abbiano 20 o 30 anni, ma anche un 50enne dovrebbe avere occhi e cervello e accorgersi che è tutto in computer graphic. A tradire il tutto, a parte la logica, è la traiettoria del pallone che è sempre identica: una perfetta parabola, secca, precisa - se difficilmente ottieni un rimbalzo del genere una volta, averlo quattro di fila è impossibile. Si vede lontano un km che è finta, sveglia brontosauri!

Il post Peggio degli americani dedicato al telepredicatore Benny Hinn (o meglio sui suoi presentatori Chuck e Nora) è diventato il post più famoso del Pentolone.
Coi suoi ad oggi 71 commenti (vogliamo arrivare a 100! Cen-to! Cen-to! Cen-to!) si arricchisce ogni giorno di nuove perle. Il bene contro il male, dio contro Satana, la ragione contro l’idiozia.
Scrive una certa Georgia (lo stato?):

Volevo solo dire a voi ke non credete ankora… ke se state dicutendo di questo vuol dire ke dentro in fondo al vostro cuore credete ke dio esiste. Nn voglio convertirvi m se questo Benny Hinn e’ davverro un falso la verita’ prima o poi verra’ a galla ma nel frattempo prego ke Dio vi appra’ gli occhi prim ke sia tardi… Porgetevi questa domanda se moriste oggi o domani dove andreste??? se nn credete in Gesu’ di sicuro in Inferno

Cara Georgia, hai ragione. Ma partiamo da obiettivi più piccoli: cominciamo per esempio a pregare affinché ti siano restituite le C al posto delle K

Faccio un discorso serio su un episodio che mi ha fatto molto incazzare…
Immagino che tutti voi abbiate visto in che stato si trovi George Best ex Stella del Manchester United ed ex Pallone d’Oro.
Bene, ricordandovi che fu lui a dire:”Spendo l’80% del mio stipendio in alcool, donne emacchine veloci, il resto lo sperpero!!!” (immensa frase), vi rammento che adesso, sul letto di morte, fa i piantini dicendo che non bisogna fare come lui.
Cazzo, troppo facile…ti sei scopato mezzo mondo, ti sei bevuto l’altro mezzo, hai guidato macchine da urlo, hai vissuto anni ed anni alla grande, hai fatto una vita che tutti sognano, un anno della tua vita è stato sicuramente più bello ed eletrizzante di tutta l’esistenza di una casalinga 80 enne di Voghera, sei diventato alcolizzato e solo perchè sei famoso ti hanno fatto il trapianto di fegato dandoti una nuova possibilità e tu ti sei rimesso a bere e adesso, dopo aver avuto tutto questo, solo perchè stai per morire, fai la morale….
Dai, lascia stare….troppo facile….

Sono finito per caso su questo articolo, un pezzo dove si parla delle tariffe da pagare ai vari VIP per farli presenziare alle inaugurazioni, ai vari festini e cose del genere.

Fa piacere scoprire che un’apparizione di Paris Hilton alla vostra festicciola di compleanno vi costerebbe solo $200.000. Nel prezzo NON è compreso l’arrivo puntuale della stessa (e fin qui…) e non è nemmeno garantito che Paris si presti a chiaccherare con voi.

Per la cronaca, per $200.000 io vengo, vi porto patatine, cocacola e torta per tutti. E alla sera pulisco pure tutta la casa!