Guardate bene queste due foto qua, non ci crederete ma sono due donne, si anche quella di destra.

Inoltre….le due sono amanti!!!!!

Se una cicciona brutta come un culo che sembra un uomo si fa una delle protagoniste di Sex and the City a me di diritto mi dovrebbe aspettare come minimo un handjob dalla Bellucci….

P.S. so che la notizia non è di primo pelo, ma mi ha sconvolto e volevo farvi partecipi

Ditemi dove, che mando un curruculum!

(Grazie a Ivan per la segnalazione)

Come dice un nostro lettore, è evidente che Wlady non sa distinguere il bene dal male.

Il losco figuro di cui abbiamo raccolto diversi gossip (vedi commenti) impazza sui cellulari di tutta Italia. Una sola domanda: perché?

Ad ogni modo, oltre alla versione ufficiale del video e del motivetto (che trovate qui), il Pentolone ha scoperto l’esistenza di un nuovo video realizzato a cartoni animati (molto simile a quelli della Rana Pazza, non so se avete presente): eccolo.

Realizzato, con tutta probabilità, perché a un certo punto ci si è chiesti che senso aveva guardare uno che girava nel traffico.

Segnalo il commento all’articolo di Mendo sulle corna da parte di una lettrice di nome Anna: sei il nostro nuovo mito giovanile vogliamo conoscerti!

Bah, una che a letto pone limiti idioti si merita le corna, punto e basta.
Se il mio ragazzo si rifiutasse di variare dal “lui sopra io sotto” probabilmente me lo terrei come maritino affettuoso finchè non trovo di meglio, e nel frattempo tanti bei cesti di corna in testa.
Alle mie amiche cornute faccio sempre una domanda: a letto come andavate?
perchè secondo me una persona soddisfatta sessualmente e affettivamente non ha motivo di tradire, a meno che non sia stronzo/a fin dalla nascita, ma sono casi rari…
Purtroppo ci sono donne che pensano di poter ovviare al poco sesso con taaaaanto affetto, senza capire che è come avere un cewingum sotto le scarpe: inutile e fastidioso.
Per un po’ si sopporta, poi si cambiano le suole o le scarpe…
e guardate maschietti che anche alcune donne sono così…tutti noi siamo sia oggeti che soggetti del desiderio altrui, mai scordarlo…

Voi, anche per soldi intendo, vi fareste riprendere in una macchina mentre cantate con un vocoder nel culo e vestito come uno dei Village People “Materazzi ha fatto goal” e “Ridateci la nostra gioconda?”

Ridateci le Notti Magiche!!! (il che è tutto dire)

Ottima questa Victoria Beckam che si fa beccare completamente olfa per le strade di Londra!

Non fa una piega il marito David (che secondo me resta sempre un giocatore scarsissimo, n.d.r.), evidentemente intento a fare altro

La madre di Hina, la ragazza di origine pakistana sgozzata dal padre e seppellita allegramente nell’orto di casa, torna in Italia e difende il marito.

E’ un uomo buono, ha fatto giustizia

Oh, pensa se era cattivo!

Una volta caricavo il mio giochino, iniziavo e la mia attività (a seconda del gioco) consisteva nel:

1. saltare da una piattaforma all’altra, da sinistra verso destra, evitando i nemici.
2. sparare ai nemici che ti venivano incontro con la tua astronave che si muoveva comoda dalla sinistra alla destra dello schermo, mentre il tutto scrollava verticalmente sotto di te.

Basta! Non c’era altro da fare.

Oggi carico il mio giochino, inizio e:

1. Parte una merda di filmato lunghissimo con gente inutile che non si capisce bene cosa faccia. Skip. Start. A. B. A+B, select, toglietemi questa roba io voglio giocare, se volevo guardare un film mi compravo un dvd!
2. Il gioco inizia e l’inquadratura è fissa sul culo del protagonista. A meno che non sia Lara Croft, vedere il culo di un guerriero ogni volta che si gioca non è poi così gratificante.
3. Ok sono nel mezzo di una specie di radura con un’ascia in mano, ma adesso qualcuno mi dice dove devo andare? Cosa devo fare? Dove sono i nemici??? Santo cielo! Una volta sapevo che per andare avanti dovevo andare verso destra, o al massimo verso l’alto, ma adesso? Ndo vado?
4. Vabé provo ad orientarmi, faccio due salti, qua ci sono 32 pulsanti su sto coso di joypad, mi muovo un po’, faccio cose, vedo gente, e dopo circa 30 secondi che gioco mi trovo davanti ad una porta. Chiusa.
   Adesso ditemi chi è che ha chiuso quella porta, lo maledicesse Iddio. Ho pagato 60 euro per sto videogioco fatelo almeno con le porte aperte!!! Niente, la porta è chiusa. Non so cosa fare.
5. Vago a cazzo per 20 minuti dopodiché scorgo dietro una rupe una specie di pergamena. Ci vado sopra e mi dice una cosa lunghissima in inglese. Devono essere i famosi enigmi, al giorno d’oggi non è che uno può limitarsi a sparare a quelli cattivi, niente, nei videogiochi deve risolvere dei grossi enigmi, ora se volevo risolvere degli enigmi mi facevo un Bartezzaghi senza schema, io voglio giocare a un videogioco, capite… ditemi dov’è sta cazzo di chiave subito!!
6. Resetto.

Spett.le Redazione,

sono un domatore di cani di 35 anni che vi segue da diversi lustri. Apprezzo sempre gli interessantissimi approfondimenti della Vostra testata, che ritengo un importante contributo alla cultura mondiale.

In particolare vorrei porvi alcune domande di alto valore scientifico, alle quali sto cercando inutilmente risposta da anni. Confidando nel fatto che molti altri italiani se le siano poste almeno una volta nella vita, gradirei trovare Vs. gentile e autorevole risposta nei prossimi numeri.

1. Perché quando si rutta Coca Cola vengono le bollicine dal naso?
2. Quanti mesi servirebbero per costruire una grossa piramide di tufo in mezzo all’oceano?
3. Perché la puzza delle proprie scoregge è migliore di quella degli altri?

[premessa: ovvero dove la prendo un po’ alla larga]
Recentemente, sfruttando un credito di 1 canzone su iTunes, mi sono concesso “il lusso” di sprecare questo euro regalato e ho comprato “Dura la vita a Milano città” di Pablo Ciallella. Canzone sentita durante Deejay chiama Italia e che mi era piaciuta fin da subito.

[il nocciolo della questione]
Il testo parla, tra le altre cose, di una ragazza che, tradita dal cantante, si vendica facendosi vari tipi. E soprattutto si lancia in varie “cose” che prima, con lui, non faceva. Ma non basta: la tipa ovviamente sbandiera in faccia all’ex quanto ora sia disinibita (o, come direbbe il Lenders, troia).

Questa è una cosa che capita spesso anche nella vita reale. Ma quello che nessuno dice è che quanto lei gli sbandiera è ovviamente una montagna di cazzate. Non parlo del vendicarsi o provare cose nuove, quello fa bene a farlo, ma dello sbandierarlo con un “Hai visto cosa hai perso?”.

Ecco, questo è semplicemente falso e basta fare un semplice esempio per capirlo.

Stiamo neutri, il discorso vale per maschi e femmine, anche se in misura molto minore per i primi.

Mettiamo per esempio che voi siate insieme alla persona X da 2 anni. E che X, per farla facile e non troppo volgare, si rifiuti di avere rapporti con la luce accesa. Voi odiate farlo col buio e insistete per 2 anni, ma senza risultati (e già qui l’esempio va in vacca perché l’uomo medio per far sesso alla fine cede su tutto, ma tant’è, continuiamo col neutro per sfizio :D).

Ora il vostro partner scopre che l’avete tradito e, dopo avervi mollato, lo fa con altre persone e sempre con la luce accesa. Di più: si mette apposta in tutti i modi possibili per far vedere ogni angolo del suo corpo a chi è con lui/lei. E poi, ovviamente, ve lo racconta dicendovi:
“Ecco vedi? Se non eri cosi’ stronzo e non mi facevi le corna, potevi esserci tu sotto di me“.

CAZZATE!

Per 2 anni mi hai costretto a farlo con la luce spenta, nonostante io ti abbia supplicato in tutti i modi. Nonostante mi sia umiliato, ti abbia coccolato, venerato e soddisfatto ogni tuo capriccio. Ma niente, luce spenta sempre e comunque.
E sarebbe stato così fino alla mia morte (o alle tue cateratte: li sarei riuscito a fregarti :P).
La tua presunta svolta libertina non è una tua evoluzione improvvisa, non è un aver visto la luce (ah ah ah), ma solo una diretta reazione che fai solo per darmi fastidio o, più banalmente, per fare tutto quello che io ti chiedevo e che rifiutavi sempre. E che ora invece, per non so quale pulsione umana (molto diffusa a dire il vero), senti il dovere di compiere.

Alla fine quindi, se scopri che ti piace farlo con la luce accesa, il tuo ex che ti ha cornificato devi ringraziarlo! Perché senza di lui saresti stata la solita repressa senza il coraggio di provare qualcosa che male non fa e che alla fin fine, magari scopri che ti piace pure.
Quindi una botta con la luce accesa al tuo ex la dovresti, se non altro come ringraziamento!