Speriamo che quanto prima introducano la pena di morte per quelli che mettono in folle ai semafori!!!!

Se il sindaco di Gravina in Puglia va in Romania e riesce a riportare a casa i fratellini scomparsi, ai genitori tocca ridare indietro i soldi?

L’altra sera al concerto di Fabri Fibra una signora mi fa:

“Anche lei ha portato qui suo figlio?”

I reality oramai son tutti uguali, tranne l’immenso “La Pupa e il Secchione“, quindi la Rai e nello specifico L’Isola dei Famosi, dopo la bestemmia di Ceccherini, per alzare l’audience ha deciso di far morire un concorrente in diretta…………

Povero Leone di Lernia, pace all’anima sua!!!

Finito.

Il programma più bello di questo secolo, La Pupa ed il Secchione, è ahimè finito!!!

Colpo di coda finale, la vittoria invece di andare al favoritissimo Monti (troppo sfigato anche per essere un Nerds e scartato come attore nel Film La rivincita dei Nerds), è andata alla coppia Rosi + Sala.

Come mai hanno vinto?

Semplice, lei gliela ha data (anche se non hanno scopato), quindi vittoria easy!!!

Anche la triste della sosia di Paris Hilton ha provato a ciuccionarsi il pessimo Spinò cercando di recuperare, ma non ha funzionato.

E’ cmq bello vedere che ci sono delle cose che non cambiano mai, lei l’ha data, lei ha vinto!!!!

GIUSTO COSI’

Cresce l’attesa per la visita del Papa a Verona. Città blindata, poliziotti in tenuta antisommossa. Come spesso accade in occasione della visita di un pontefice, si temono i soliti incidenti: gente ubriaca, risse, e tanta cocaina.

E proprio mentre Benedetto XVI, soprannominato “il Papa buono ma non buonissimo”, sta riuscendo nella titanica impresa di allontanare la gente dalla Chiesa con argomentazioni medievali, in Norvegia apre la mostra degli animali gay.

Alcuni ricercatori hanno scoperto infatti per caso che svariate specie animali (tra cui le api e le giraffe) praticano allegramente l’omosessualità, e nessuno gli rompe le balle.

Così hanno deciso di fotografarli e dimostrare una volta per tutte al mondo intero che la storia del “contro natura” è una colossale invenzione, cosa a cui peraltro una persona di media intelligenza dovrebbe arrivare da sola.

A parte il dubbio su quanto possa essere interessante osservare due rinoceronti che se lo fraccano nel didietro, una riflessione è d’obbligo: viviamo nello stesso secolo dei norvegesi? Perché i telegiornali italiani hanno dedicato così poco spazio a questa notizia? E, soprattutto, il vostro cane è gay o etero?

Premessa: tutto nasce da un post su Zero (il mio vero blog che ovviamente nessuno di voi legge, visto le statistiche che il Lenders mi ha detto avere il Pentolone), precisamente questo, in cui parlavo di una mia situazione particolare. Tra i commenti spicca quello del misterioso Mr. X che ha un consiglio per me e poi ci racconta la situazione un po’ incasinata. A questo rispondo con questo post, ora riportato sul Pentolone per fare contento il Lenders ma soprattutto sua morosa Gloria.

Con un po’ di ritardo torno sulla risposta di Mr X al mio post su relazioni e amicizia. Riporto solo una parte del commento

Attualmente ho il problema inverso. Le ragazze mi considerano tutt’altro che stronzo (il che è una vera fregatura ve lo dico io) ma poichè i loro ex prima me  erano degli stronzi emeriti io mi devo beccare tutte le loro paranoie psicologiche (tipo non voglio soffrire, non voglio farti soffrire, bla bla bla). Ho un problema simile proprio ora con una ragazza a cui tengo molto. mantengo l’anonimato perchè la mia ragazza non è del tutto priva di cervello e non vorrei mai capitasse qua per caso, e leggesse, anche se non sarebbe comunque un gran problema perchè mi sono rotto i cosiddetti e penso di lasciar perdere.

Ah la vecchia storia dell’amico. Innanzitutto fammi premettere che dire alla donna che ti piace che “non è del tutto priva di cervello” non è mossa furba. Quindi se mai andrà in porto la cosa, e lei dovesse scoprire questo blog, nega per sempre che eri tu Mr.X

Tornando poi all’argomento principale, io per molti anni ho fatto l’amico delle ragazze: onestamente mi divertivo parecchio e, visto quante mi chiamavano o invitavano, penso di essere stato anche abbastanza bravo. C’è però una cosa da tenere sempre in mente: se sei amico, sempre e solo amico sarai. Non aspettarti che loro cambino idea, e non cambiarla tu perché cercare di volere qualcosa di più porta praticamente sempre a una delusione. L’unica vera eccezione è data dal tempo: se sei amico/confidente/spalla per poco tempo, quando ancora non è davvero iniziata quella strana chimica femminile che le fa vedere te come “Uomo lumaca” (cioè asessuato), allora puoi farcela. Con Carla è stato così per esempio: l’ho “fregata” (:D) prima che diventassimo troppo amici. Perché la chiave è davvero tutta lì: se ti interessa una, dirle chiaro e tondo la cosa appena possibile. Altrimenti diventi un Amico 1. E qui entriamo nel nocciolo della questione.

Non so come mai, ma le donne pare abbiano una parte del cervello che divide gli uomini in due grandi macro categorie: scopabili e amici. I primi, che io chiamo Amico 2, sono tipicamente stronzi: la trattano male (non sempre però), parlano solo di cose cretine, vuote o che comunque a loro non interessano (calcio, auto, videogiochi, eccetera). Però sanno proporsi bene: hanno il look che piace a loro -leccato, metal, alternativo o quello che interessa a lei -, hanno un bel sorriso, hanno una fisicità molto accattivante (carezze, postura, eccetera) e sanno cosa dire al momento giusto. Peccato che non sappiano dire niente altro, ma di questo le donne se ne accorgono solo quando ormai sono già dentro una relazione che non vogliono comunque interrompere, perché convinte di poterlo cambiare e rendere più simile ai propri gusti. Dimenticando che è proprio perché non era simile a quello che desideravano che l’hanno preso. Già, perché l’uomo per loro ideale è l’Amico 1, quello con cui parlano di poesia, con cui discutono di filosofia di vita o di massimi sistemi, con cui vanno al cinema non a vedere il Re Scorpione, ma magari un film spagnolo o uno coreano. Questo che ha tutto quello che loro vorrebbero davvero, ma che rifiutano misteriosamente. A volte penso che sia un desiderio latente, inconscio e genetico di essere presa e scopata, e un Amico 1, che per definizione è sensibile e intelligente, non te lo vedi a fare certe cose. Nonostante l’affermazione sia parecchio sessista, molte amiche mi hanno confermato che non è del tutto sbagliata, anzi -ovviamente dicendo che loro no!, non ragionano così. Ma molte altre sì. Lascio a voi uomini ogni commento…

La fregatura per noi Amici 1 è che cerchi una ragazza che ti permetta di essere te stesso: ok rimorchiare la superbionda facendo il lobotomizzato fan di Costantino (ma va ancora?) può dare soddisfazione per un po’, ma non ti vedi a stare per anni con una che come massimo problema si pone se mettere gli stivali di Gucci o le scarpe di Prada per andare a prendere un aperitivo (che è una cosa molto alla moda eh!). Quindi, e torno al discorso iniziale finendo, devi agire sull’unica variabile che conta e che puoi influenzare: il tempo! Se vedi che ti piace un pochino, non essere troppo amico. Non chiederle degli ex, non parlare di delusioni amorose, ma fai altri discorsi non evitando il sesso. Anzi, un paio di frecciatine funzionano sempre e fanno capire che chi hanno davanti è un uomo e sì, pensa anche a scopare (e non a fare l’amore, per le donne è un concetto diverso!). E agisci in fretta, dichiarandoti o facendolo capire molto chiaramente (io personalmente non condivido la seconda cosa, la gente tende troppo a non capire quello che non vuole vedere: sempre meglio l’approccio diretto).

E ricordati: alla fine buttati sempre prima di rinunciare! Anche se sei pessimista, tanto vale provarci lo stesso. Se sei cotto, continuare a uscire come amico equivale a darsi martellate sulle palle quindi è meglio tagliare (Upa leggi bene 2 o 300 volte questa frase!): ma se tagli, tanto vale farlo avendo scoperto le carte. Sia mai che lei sia pazza e ti dica sì, o che dopo 1 mese cambi idea e torni lei da te (in quel caso tu avrai ovviamente per le mani già un’altra con la quale stavi per iniziare una storia: ti fermerai roso dal dubbio, e questo ti sarà fatale! La nuova scoprirà la cosa e, sentendosi un rincalzo, giustamente si incazzerà e ti pianterà. Nel frattempo però, la vecchia avrà conosciuto un buttafuori di un locale Glamour che, dall’alto dei suoi 21 tatuaggi, 15 ore settimanali di palestra e una licenza elementare conseguita in 7 anni, non potrà che stregarla facendole pensare che è *lui* l’uomo perfetto per lei, rampante avvocatessa in carriera con l’obbiettivo di cambiare la società, il modo in cui le donne sono rappresentate in TV e la politica sociale del Pakistan verso gli orfani! È evidente che i due sono fatti uno per l’altra! E tu ti ritrovi così solo, sfigato come sempre. Ergo se torna, mandala a cagare e resta con la nuova che ti aveva accettato per quello che sei davvero!).

Ok, conscio che nessuno avrà letto fino in fondo, perdendosi così la bellissima metafora della vita che c’è nel paragrafo finale, saluto tutti e vado in palestra (ma è solo la terza ora settimanale, non ho tatuaggi e le elementari le ho finite in 5 anni ;))

Leggo sul giornale che è prevista una fusione tra Italia e Spagna delle relative autostrade e penso:

Ma cazzo, fanno un ‘autostrada sopraelevata da Roma a Madrid????

All’Isola dei Famosi è stato eliminato il culo più bello d’Italia….

A distanza di 12 anni dall’originale, irriverente, indipentente Clerks tornano i personaggi creati da Kevin Smith, sotto i peggiori auspici.

Dopo una serie di film uno più brutto dell’altro (dall’abominevole Generazione X all’inguardabile e pesantissimo Dogma) Smith torna alle origini e va sul sicuro ripescando i collaudati meccanismi comici che solo il primo Clerks aveva saputo regalare agli spettatori.

Dopo il primo episodio, capolavoro della risata girato con due soldi in bianco e nero, e la succitata serie di flop al botteghino, questa pellicola sa di “ultima occasione” per il regista di far ridere gli spettatori.

Nonostante parta con aspettative molto basse - è pur sempre un sequel - questo Clerks II si lascia guardare: Dante è sempre Dante, il suo amico Randall è sempre una fucina di volgarità, Silent Bob e Jay continuano a spacciare fuori dal negozio, le uniche cose che cambiano sono la location (non più il drugstore del primo episodio bensì un fast food) e il fatto che questa volta Smith gira a colori, forse temendo il rifiuto del grande pubblico per il bianco e nero (e il fascino dei suoi fumettosi protagonisti ne risente).

Alcuni dialoghi sono davvero riusciti e fanno scompisciare dalle risate; il resto suona un po’ annacquato, e anche più melenso di dodici anni fa. (Dante infatti si innamora della bella Rosario Dawson… e vabbé al giorno d’oggi bisogna sempre metterci dentro l’amore, per la gioia del Riz)

In sostanza: se avete amato Clerks, non perdetevelo; se non sapete cosa sia Clerks, noleggiatevi il primo e colmate la grave lacuna… se non vi piace, siete di un’altra generazione ;)