…è l’ora di attirare quella dei cattolici praticanti.
Qualcuno mi può spiegare che scopo ha il ripristino della celebrazione della messa in latino? Quando ci andavo io, tipo fino a 16 anni, già non capivo un cacchio di quello che diceva il prete, e leggevo il Giornalino per non addormentarmi. Ora ci potrebbero essere i doppi turni domenicali, dalle 10 alle 11 latino, dalle 11:15 alle 12 italiano, e magari ripetizioni di matematica dalle 13 alle 14. M’immagino l’ora in latino. In fondo, vicino all’uscita delle comode brandine per i colpi di sonno…

Cosa spinge molti esseri umani a guardare le fiction?

Sarà anche un sport del tutto finto, quasi una commedia dell’arte ma Chris Benoit era davvero uno tosto. Good night Mr.President.

Polemiche negli Stati Uniti per la decisione di Michael J Fox di finanziare, tramite la sua fondazione, un centro di ricerca israeliano nella speranza di trovare una cura per il morbo di Parkinson.

Il popolare attore si è rivolto all’estero dopo il voto del 2006 del Congresso americano contro l’utilizzo di cellule staminali per la ricerca.
Il repubblicano conservatore Otto Von Duirstenberg, principale oppositore della legge sulle staminali, ha così commentato: “Anch’io tremerei un sacco, se avessi viaggiato per anni a velocità folli avanti e indietro nel tempo su un’automobile”.

Un breve excursus sull’ultimo week-end!!!Possiamo già partire da giovedì che non è proprio week-end, ma siccome siamo supergiovani lo ricomprendiamo inside!!!

Giovedì sera è andata a dir poco grassissima:

• Verona in C1
• A momenti mi ammazzo in vespa con il mio Life Coach che evidentemente con la testa persa in altri pensieri stava per farci sfracellare, e magari per lui va anche bene, ma io un paio di colpi li vorrei ancora dare.
• Mi son dimenticato di registrare i Cesaroni.

Finito questo giovedi di merda, dopo un venerdì inizialmente inutile, la sera dopo 1000 birre vado a far un giro con il sempre ottimo Toni.

Partiamo carichi come molle e pieni come animali alla volta di una disco da ggiovani, qua facciamo i supergiovanissimi e torniamo più carichi di prima!!!
Unica cosa positiva del week-end è capitata qui, ho ancora la patente!!!

La mattina dopo mi alzo sereno e track, scendo e non c’è più la macchina, me l’hanno inculata.

Va beh deficiente, ma prima chiamo il mio amico per chiedere lumi in merito.

Il mio compagno d’avventura, ancora pieno, non risponde ed io inizio a preoccuparmi.

Più di tanto della macchina non me ne sborava di meno, ma era la tristezza di dare l’ennesima delusione a mio padre!!!

Ero convinto, visto che non avevo le chiavi, di essermele dimenticate sulla porta (un classico) e che qulche disperato mi avesse inculato il bidone.

Chiamo allora gli amici per farmi venire a prendere per andare a far denuncia.

Provo con uno dei tanti, il quale (e me la son segnata) mi dice di no perchè deve andare a a mangiare dalla nonna!!!
Ehi! Ad un tuo amico viene inculata la macchina e tu devi andare dalla nonna!!!

Provo, allora, con un altro amico, il quale però è in bici sul Pordoi, o almeno così mi dice.

A sto punto, non chiamo chi è sposato e chiamo la Profumiera, fanculo vuoi fare la mia amica, aiutami nel momento del bisogno.

Bene, viene a prendermi giusto nel mentre in cui il mio compagno d’avventura della sera prima mi chiama!!!

Rispondo:”Cazzo Toni, mi hanno inculato la macchina!!!!”
Risposta del Toni:”Idiota ce l’ho io!!!”
Riz:”Ma come, se ieri son tornato a casa in macchina!!!”
Toni:”Si, ma poi alle 4.00 son venuto con un altro della banda ubriaco, in due in motorino e senza casco, a svegliarti a casa tua perchè mi ero dimenticato le chiavi di casa mia nel cruscotto della tua macchina, ma come non ti ricordi?!?!?!”
Riz:”No!!!”

Bene, a sto punto la Profumiera è sotto casa mia, mi porta a casa dei miei visto che cmq la macchina non ce l’avevo e gli altri miei amici erano impegnati, non prima pero’di essermi fermato da “buon amico” a casa sua per il pranzo.

Alle 14.00 mi guardo un po’ di SKY preparandomi mentalmente all’invasione di bambini che mi capiterà nel pomeriggio!!!
Pronti via, si parte per andare a casa di un mio amico dove sarò ospite per il compleanno della figli di un anno.
Arrivato,mi trovo una valanga di bambini.

Pomeriggio tranquillo, a dir il vero bambini piuttosto bravi, ma cmq ho scoperto che appena sti cacatori nani mi si avvicinano mi vengono delle bolle!

Adesso ci sarà chi dirà:”Ma vedrai quando avrai anche tu un sacco di bambini!!!”
A sto punto per spiegar il mio pensiero vi riporto la frase che un giorno mi disse un mio amico:”Vedrai che sarai il primo a sposarti!!!”
Oh, ci ha quasi indovinato (son quasi l’unico non sposato), presumo che sui bambini sarà uguale!!!

Non che ce l’abbia con loro, ma sti affari costano circa 250.000 euro per portarli alla laurea, se ti va bene!!!

Quindi al posto di sta cosa che caga potresti avere una Ferrari e al fianco una bionda da sciagura da portare sotto casa degli amici per farli schiattare d’invidia!!!

Cmq si sa che poi sti cosi vengono prodotti per aver qualcuno che un gg ti stacchi la spina.

Altri vantaggi nell’avere figli sono:

1) possono venirti come me, Lenders o il Lord V se son bambini.

2) se son bambine a 10 anni iniziano a fare i seghini in classe, a 14 il tuo collega di lavoro ti gira un MMS dove ptrai riconoscere la tua bambina che si fa inculare ad un festino di compleanno, a 16 ti trovi il tuo bell’articolo sul Corriere della Sera (notizia della week scorsa) di tua figlia 16enne che ha conosciuto un 35enne in chat e si è trasferita, poichè innamorata, a casa sua, e questo nelle migliori delle ipotesi!!!

Finita la serata, torno a casa mestamente….

Adesso per un attimo mettetevi nei panni di una razza aliena qualsiasi, che arriva sul Pianeta Terra, vuole testare il quoziente intellettivo degli umani e si imbatte in

www.giocajouer.it

Voi invadereste un pianeta con queste premesse?
E soprattutto, perché Cecchetto raccomanda a un certo punto di “fare attenzione alla differenza tra camminare e nuotare” – che sono diversissimi tra loro?

“Analisi di un testo letterario, Dante”
Dante ha un pò rotto i coglioni

“Il laborioso cammino della dittatura ad una partecipazione politica compiuta nell’Italia democratica”
Partecipazione politica? Tipo andare a votare? A che serve? Sembra di essere nella casa delle libertà; ognuno fa un pò il cazzo che gli pare!

“Alle basi della convivenza civile e dell’esercizio del potere: giustizia, diritto, legalità”
In Italia?

“I luoghi dell’anima nella tradizione artistico-letteraria”
Anima miaaaaa torna a casa tuaaaaaa…..

“Fine del colonialismo moderno e l’avvento del neocolonialismo tra le cause del fenomeno dell’immigrazione nei paesi euiropei.”
In Albania vediamo Italia 1 dal satellite con vallette con grosse tette in TV! Noi venire in Italia per vedere grosse tette!

“L’industrializzazione ha distrutto il villaggio, e l’uomo, che viveva in comunità, è diventato folla solitaria nelle megalopoli. La televisione ha ricostruito il ‘villaggio globale’, ma non c’è il dialogo corale al quale tutti partecipavano nel borgo attorno al castello o alla pieve. Ed è cosa molto diversa guardare i fatti del mondo passivamente, o partecipare ai fatto della comunità”
Eh? Ah, non lo so… io guardo solo Studio Aperto e Lucignolo…

Un mio amico e collega mi ha girato la teoria del TUTOR che è un po’ il disa della situazione, che è un po’ il Riz del momento che va dietro alla Profumiera….. STATUTOR 

1. Tutor si nasce
2. Il Tutor è un modo di essere, uno stile di vita,un credo.
3. Il Tutor è l’amico
4. Tutor è matematica:è destinato al fallimento.
5. Il Tutor aspetta, non rischia, ha un’immagine da difendere: è cavaliere.
6. Il Tutor nega un’evidenza: “Io, Tutor?!” – Vuole convincere gli altri quando il primo a non essere convinto è lui.
7. Il Tutor non accetta consigli: ha sempre la situazione sotto controllo, così egli crede.
8. Il Tutor dice sempre: “Il tempo mi darà ragione!”.
9. Il Tutor si confida di tutto con “Lei” ed è, al contempo, padre confessore.
10. Il Tutor non impara mai dai suoi errori: è da essi che trae forza per errare, errare, errare.
11. Felicità e frustrazione convivono nel Tutor; ingannandosi rinuncia al piacere del letto in  cambio di una “sincera amicizia”.
12. Il Tutor si imbatte nella femmina incerta la quale, in preda a lucidi deliri del suo perverso ruolo di “vittima/carnefice”, finisce per metterlo sempre dalla parte di chi ha frainteso, travisato, equivocato: cosa?
13. Il Tutor aspetta sempre una telefonata che non giungerà mai!
14. Il Tutor è spesso usato come temporaneo rimpiazzo nell’attesa che “Lei” torni da “Lui”.
15. Il Tutor si arrovella in qualcosa che non esiste, che non c’è mai stato.
16. Il Tutor inconsciamente rinuncia ai mille altri piaceri della vita.
17. Il Tutor si illude di aver risolto per sempre la situazione: è una falsità, è solo un rimandare.

18. Tutor Ergo Sapio.

Bella raga (tutto rego) contrariamente alle aspettative vi comunico che siamo in Nomination per ben tre categorie ai Verona Blog Awards 2007:

• Miglior blog umoristico
• Miglior blog di servizio (???!!!)
• Miglior grafica!

E tutto questo senza autovotarci (che stile!)
Evidentemente la promessa di una moldava per chi ci avrebbe votato ha fatto il suo effetto (non scandalizzatevi, vi ricordo che c’è chi per vincere ha promesso di abolire l’ICI e poi ha pure perso).
Ad ogni modo staremo a vedere se avremo qualcosa da piazzare in bacheca faremo come quei registi nominati settantadue volte ma che non hanno mai vinto quasi niente (un po’ come l’Inter).

Per chi volesse partecipare e concorrere a questo scempio, segua le istruzioni per il rush finale! Se per voi invece è troppo complicato, vi proponiamo qualcosa di più semplice ovvero il sondaggio sulla vostra destra.