Scopro oggi dalla tovaglietta del mio Big Mac Menu (contiene sempre informazioni interessanti: es. “il panino che stai mangiando ha lo 0,5% di grassi idrogenati aggiunti. Ah, e non contiene carne di topo”) che Mc Donald’s ha vinto il premio Best Places to Work, classificandosi tra le 35 migliori aziende italiane dove lavorare.

Quindi friggere patatine risulta essere uno dei lavori migliori che si possono fare in Italia. PENSATE I PEGGIORI

Tutto sommato Fini l’ha presa bene:

E’ rottura fra Gianfranco Fini e Silvio Berlusconi dopo l’annuncio della nascita del nuovo partito. «Se Berlusconi vuole tornare a Palazzo Chigi, ci vada con Veltroni, perché con me ha chiuso»

bene ma non benissimo

E’ fantastico che un paese di 60 milioni di abitanti dipenda dal voto di una vecchia di 97 anni!!!

La Rita Levi Montalcini

Un pool di esperti di marketing provenienti da Publitalia ha cacato finalmente il nome della Cosa berlusconiana: “unghie che stridono su una lavagna” è il termine che più si avvicina a definire il suono della pronuncia di “Partito del popolo Italiano delle Libertà“.

Riassumiamo la lungimirante strategia politica: viene disfata in quattro e quattr’otto Forza Italia, si fa una sorta di partito identico con un nuovo nome tentando di ciucciare voti a UDC e AN (i cui leader sono già inviperiti), senza più parlare di partito unico, per andare a votare il prima possibile, senza uno straccio di programma comune.

Va bene che il Partito Democratico dell’Acqua Calda è un’analoga schifezza, ma che è sta roba? I Circoli della Libertà e la Brambilla che fine fanno? (non che mi interessi, beninteso, ma così per curiosità)

Mi hanno cancellato il blog di Raffaele Sollecito, cazzo leggo io adesso?

Fantastica la nuova pubblicità della Durex che sponsorizza una crema per massaggi e poi ti invita a rompere il culo alla tua fanciulla!!!!

Questa si che è una pubblicità progresso!!!

Mitico il Berlusca che si è recato nella camera mortuaria dove era tenuto Biagi, ma non per salutarlo, ma per controllare se effettivamente fosse morto!!!!

Un’idea per l’Ordine dei Giornalisti: quando il Papa spara una delle sue cazzate, i giornalisti laici possono evitare di dare la notizia.