Secondo voi ha senso tenere gli indirizzi su MSN di tipe a cui non piace parlare di sesso in chat?

Capisco che può succedere, perché le note sono sette, etc., ma come fa un autore a non ricordarsi che la canzone che ha scritto per la Bertè è uguale a una sua altra canzone?

Almeno ricordarsi le proprie!

Ho qualche anno e mi permetto di dare ai più giovani qualche consiglio per scegliere la donna della propria vita e quali caratteristiche deve avere:

1. Che non rompa le palle;
2. Che non rompa mai le palle;
3. Che sia meglio di un cesso alla turca in autogrill;
4. Che non abbia il pene, ma cmq se ce l’ha e non rompe le palle si può sopprassedere;
5. Ed infine che non rompa le palle.

Ragazzo trattato male dai genitori decide, una volta presa la Laurea, di andare a vivere per i cazzi suoi tra le montagne più disperse degli USA.

Tizio che vuole far l’alternativo che se ne sta per i cazzi suoi immerso in paesaggi stupendi.

Storia vera con tratti di fantascienza quando sto pirlotto rinuncia prima a scoparsi una figa da sciagura (dopo mesi e mesi di astinenza) e poi ad una eredità che gli viene offerta in cambio di nulla.

Film eterno, ben oltre alle due ore!!

Consigliato alle donne sentimentali (quindi al 90%), ai gay e agli uomini molto sensibili quindi quasi gay.

Sconsigliato a quelli come me e a quelli che hanno preso la più classica delle doppie di Gasbarroni contro al Fantacalcio.

Voto finale: 6,5

Il nostro lettore Ale si lamenta laconico nei commenti:

Dopo la caduta del muro e l’addio di Fidel, non c’è più niente in cui credere

Non è vero Ale, c’è sempre Sky

Adesso che Fidel ha abdicato:

• Tutto come prima bisogna aspettare che schiatti il Fratello;
• Cuba diverrà il più grande night club all’aperto del mondo;
• Arriverà la democrazia (ah-ah);
• Se vincono ancora i repubblicani, faranno subito una simpatica invasione  e Cuba diverrà il 51 stato degli Usa;
• Bassolino è già in contatto col fratello di Fidel per portare la munnezza a Cuba, poi si farà un gemellaggio;
• Internet per tutti, però solo siti porno.

Ma voi preferireste farvi una il giorno del suo matrimonio o scoparvi una incinta?

Invano ho sperato che fosse una bufala, ma la realtà è stata ancora una volta peggio della mia immaginazione.

Se credevate che la canzoncina di Forza Italia fosse il peggiore incubo per le vostre orecchie, non avete evidentemente ascoltato il nuovo Inno del Popolo della Libertà.

Due le cose che saltano all’orecchio di questo incredibilmente comico “Meno male che Silvio c’è” (ascoltatelo, vi prego):

• il testo, che sembra un editoriale di Libero scritto da un bambino dell’asilo
• la voce del cantante, un clone di Bennato che canta sotto evidente sforzo di evacuazione

Diciamolo, noi maschietti passiamo metà della giornata a pensare alla figa!!!

Chattiamo in internet, cerchiamo filmati porchi, foto porche e cose così.

Tutto questo ci fa perdere tempo e denaro e in questo modo anche l’economia nazionale ne risente.

Che fare quindi???

Presto detto!!!

La mattina, appena alzati ci si fa una bella sega e così almeno per un po’ si potrà lavorare concentrati.

Eventualmente, per chi riesce a tornare a casa a pranzo, ci si può ancora masturbare, cmq per il pomeriggio il problema è meno sentito, infatti si è più stanchi, gli Americani si svegliano e intasano i siti porno e quindi c’è meno interesse sulla figa.

Ascoltatemi

Bene bene, dopo aver partecipato a vari concorsi di bellezza e gare di rutti, vi annunciamo che il dinamico duo Lenders - Riz è in nomination come Miglior Blog Umoristico dell’anno agli Z-Blog Awards 2008.

In sostanza un concorso per i poveracci del web, quelli fuori dai circuiti ufficiali e dai grandi numeri, una sorta di Paraolimpiadi dei blog dove neanche qui fanno gareggiare Pistorius.
Siamo certi che non vinceremo una eva nemmeno stavolta, e tronfi del fatto che non ce ne può fregà de meno (credeghe), tant’è che ve lo diciamo a votazioni già chiuse.

E siccome è noto che un giorno di pioggia Andrea e Giuliano si infilano un palo nell’ano, staremo a vedere.