Dato per assodato che il Colosseo è una grossa merda, e anzi un po’ tutta Roma fa abbastanza schifo (vediamo chi abbocca stavolta, ndr), non possiamo che gioire per la liberazione degli ostaggi italiani rapiti in Egitto.

Il ministro degli Esteri, Franco Frattini, ha assicurato che non e’ stato pagato alcun riscatto per la liberazione.
Uno dei rapitori, avvistato in un negozio di nautica ad acquistare uno Yacht da 30 metri, ha così commentato: “Mi stavano anche simpatici, ho consigliato loro l’anno prossimo per non rischiare delle ottime vacanze al Club Valtur di Ostuni”.

Basta!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Diciamolo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

IL COLOSSEO è UNA GROSSA MERDA!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Si sa tutti a questo mondo sono boriosi, sbruffoni, spacconi, ogni cittadino ti dice:”Nella mia città c’è questo, c’è quello!!!” e via scorrendo parlando di merde assurde!!!

Tra i più boriosi da sempre ci sono i romani (assodato, non voglio polemiche al riguardo, è ufficiale), rompono il cazzo sul fatto che sono la capitale del Mondo (autonominatisi), allora io sono il più figo del mondo (sempre autonominatomi) ecc. ecc.!!!!

Ma una cosa che non sopporto è sto continuo spaccare il cazzo sul Colosseo che è un catino con un grosso buco.

BASTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ci sono mille anfiteatri meglio tenuti e più belli del Colosseo!!!

Ad esempio noi a Verona che siamo dei FIGHI abbiamo l’Arena (Sti cazzi) con concerti di lirica e altro.

Voi a Roma nel Colosseo, nel grosso buco, fateci cantare Lando Fiorini

L’altro giorno, all’autogrill di Limena (PD), per la prima volta ho tradito Burger King per uno squallido Camogli.

L’essere entrato nella fase Birra e Camogli (senza fidanzate, troie, né mogli, noi) rappresenta per me una netta sconfitta sul piano umano, personale e professionale.

Il mio stomaco ringrazia (specialmente dopo aver visto Fast Food Nation), ma il mio cuore ti rimpiangerà, amico Whopper.

E’ in atto sul blog dell’amica Gio un interessante esperimento sociologico: i visitatori sono chiamati a raccontare nei commenti a cosa pensano prima di addormentarsi.

Ecco, prima che tutti voi maschi vi fiondiate a dichiarare la verità (“ma che domande! A una grossa vagina!”) dimostrando inequivocabilmente la vostra rozzezza, prendete spunto dai miei suggerimenti e farete una figura sicuramente migliore, oltre a dormire sonni più tranquilli.

PRIMA DI ADDORMENTARMI PENSO A:

• La crisi dei mutui subprime, perché non ho ancora capito cosa vuol dire “subprime”.
• Quanto può essere inquietante il nome del regista PAPPI CORSICATO.
• Il ministro Bondi vestito da palombaro.
• Entrare nella casa della famiglia del Mulino Bianco fingendomi un elettricista, sterminarla a sprangate e uscire come se nulla fosse.
• Come è morto il Piccolo Mugnaio, forse quella puttana di Clementina l’ha schiacciato con l’auto; oppure di overdose.
• Quanti neuroni nel mio cervello son occupati dai ricordi delle trasmissioni di Sammy Barbot e Stefania Rotolo.
• Perché è impossibile sternutire mentre si piscia.
• Come Michael Jackson può sopravvivere in assenza di un naso.
• Se effettivamente la presenza dell’Helicobacter Pilori è correlata con l’insorgenza di tumori all’apparato digerente.
• Cosa cazzo significa che Lavasbianca è “fantasmatico”.
• Quanto costa noleggiare uno scafista albanese che mi porti a spasso per lo Ionio.
• Se era proprio necessario per un Highlander mozzare la testa a uno al solo scopo di sentire la “reminescenza”.
• I denti di Ronaldinho sono veri?
• Che effetto avrebbe l’LSD su un neonato.

Giornata amara ieri per la vicenda del salvataggio Alitalia.

Ma siccome è difficile spiegare certe giornate amare (lascia stare), al momento mi sto interrogando sul perché ultimamente di mattina mi sveglio con in testa Disco Samba, e in particolare il pezzo in cui il coro fa “oooooo, ariaaaaaaaaaaaeeeeò, oà, oà, oà”.

Nella giornata di ieri i sindacati, compatti, con grande senso di responsabilità hanno presentato al tavolo delle trattative la propria proposta di piano industriale per il rilancio della compagnia di bandiera, che consta di:

• 5000 nuove assunzioni
• 100 nuovi aerei, possibilmente con interni in radica
• apertura della fondamentale rotta Catanzaro-Forlì
• pompini gratis per tutti.

Il commissario straordinario Fantozzi, magistralmente interpretato da Paolo Villaggio, ha accolto la delegazione completamente ubriaco, in braghe di tela strappate e con un cappello per l’elemosina, lasciando intendere che le cose non starebbero proprio andando per il meglio.

L’apice della tensione durante l’incontro si è toccato quando il rappresentante dell’Unione Smarritori di Valigie si è impuntato, pretendendo con veemenza l’aumento del 15% dello stipendio di tutti i dipendenti che si chiamano Ernesto.

A riequilibrare la situazione ci ha pensato il vice commissario straordinario, il ragionier Filini (magistralmente interpretato da Gigi Reder), che con abili doti diplomatiche è riuscito a far slittare di un altro giorno la decisione di mandare tutto a puttane.

Palazzo Chigi segue la situazione con apprensione. I suoi collaboratori si stanno scervellando su come evitare il fallimento di Alitalia e quindi la colossale figura di merda per il governo.
Niccolò Ghedini, legale di Berlusconi fuori e dentro il parlamento, per sbarazzarsi degli esuberi suggerisce al premier di tirarli sotto tutti con la macchina, forte dell’immunità acquisita democraticamente. Ma il piano si rivela ben presto irrealizzabile: i dipendenti da “trattare” abitano tutti in posti diversi, ci vorrebbe troppo tempo e alcuni di essi sono veloci, quindi sfuggirebbero in qualche vicolo.

Prende quota così l’ipotesi suggerita dal Ministro dei Disastri Nucleari Scajola, che prevede lo smaltimento degli esuberi in qualche parco nazionale protetto (“ma mi raccomando”, ha aggiunto, “non diciamolo a nessuno”), ma anch’esso si rivela una chimera allorché qualcuno ricorda che molti di essi sono già pieni di scorie tossiche napoletane.

Brunetta, invece, non ha detto ancora nulla, ma c’è chi l’ha visto aggirarsi tra i corridoi parlando da solo e bestemmiando molto forte.

Riuscito appieno l’esperimento dei fisici del CERN di Ginevra, il cosiddetto “Large Hadron Collider (Lhc)”.
Lo scopo dei ricercatori è creare un mini “buco nero” mediante l’accelerazione di protoni per spiegare come è nato il Big Bang e, già che ci sono, anche come è nato il Big Ben, poiché gli svizzeri non sanno che l’hanno costruito gli inglesi nel 1862.

Questa simulazione potrebbe dare ai fisici importanti indicazioni per risolvere alcuni dei più grandi misteri dell’universo: da dove proviene la materia, il perché la maggior parte dei semafori sono sempre rossi, e, soprattutto, l’annoso problema di quelle che non la danno.

Secondo il direttore del CERN, Robert Aymar, il lancio del primo fascio di particelle ha già dato alcuni risultati fondamentali: i fisici hanno scoperto che, quando accelerati, i protoni vanno davvero veloci.

Nel frattempo si è anche dissolta la paura collettiva di possibili disastri che avrebbero portato ad una precoce fine del mondo: alle 9:45 i sismografi hanno rilevato solamente un’enorme scorreggia, udibile fin nei dintorni di Lugano.

Alla domanda dei giornalisti:”Perchè avete penalizzato Hamilton?”

I membri della Federazione Internazionale Automobile hanno risposto:”Perchè è negro!!!”

Questa è una motivazione più valida di quelle assurde che hanno dato ieri……..

Una delle teorie alla base della mia esistenza è: gli appartenenti al glorioso popolo Giapponese non sono tutti magri a causa di ciò che mangiano, bensì grazie alle bacchette di legno.

Non si riesce a prendere un cazzo dal piatto quindi ti stanchi di mangiare prima di finire!

Amante come sono del trash più assoluto, non posso non segnalarvi questa perla senza precedenti, che a mio avviso ha tutti i numeri per candidarsi contemporaneamente a:

• Peggior pezzo hip hop di sempre
• peggior testo di sempre
• peggior video di sempre

Lasciate perdere l’introduzione inutile di almeno un minuto abbondante, andate avanti un po’ col video, rilassatevi e ascoltate con cura: “La teoria del cazzo e della merda” di Adria è una chicca finissima, che in pochissimi purtroppo capiranno.
Il testo al primo ascolto lascia sbigottiti, al secondo fa sorridere, al terzo ci lascia perplessi a interrogarci sul perché dell’universo, e sgomenti di fronte all’imperativo categorico su cui poggia la concezione della vita dell’autore: “Comportati bene, nascondi questo pene che ambasicator non ne porta, troverai un cazzo mozzato in una torta”.
(Come dargli torto?)

Amici del Pentolone, accademici della Crusca, ordinari e associati di filosofia teoretica, unitevi e promuovete questa canzone con tutti i mezzi possibili, geniale a dir poco!

Vedo su SKY che c’è questo programma dal titolo morboso nel palinsesto notturno, ho MYSKY e, cazzo mi frega, me lo registro nella speranza di vedere delle scopate bestiali!!!!

Oggi guardo la registrazione e il programma va oltre, intervista gente che si scopa convinta gli animali.

Uno fa:”Mi scopo le cavalle, quelle almeno non rompono e non danno problemi!!!”

Se ci pensi bene ha perfino un senso…………

QUASI QUASI!!!!!!!!!!!!!!!