Vediamo se me la ricordo giusta:
Ho visto cose che voi umani manco per il cazzo! Zanzare grosse come bogoni e un traffico della madonna alle porte di Tannheuser.
Ettempo, dimorire!
Archivio di Dicembre, 2008
Avrei voluto fare un articolo sul Vaticano che ha attaccato la Spagna tacciando lo Stato di ingerenza nelle vite dei cittadini (!!!!) perché là è stata resa obbligatoria l’ora di educazione civica (!!!!!!!!!), ma mi vengono solo punti esclamativi, quindi parlerò di un argomento più ameno.
Quindi ameno che non vi dispiaccia, vi racconto che grazie a Repubblica ho scoperto l’esistenza di un meraviglioso sito di quarantenni zoffe, argomento che non può lasciare indifferenti noi trentenni inoltrati.
Hanno ragione! Basta correre dietro alle fighe giovani!
- Se sono troppo giovani (18-20), ti guardano (giustamente) come un maniaco
- Se sono tra i 20 e i 25, sono già fidanzate e non vi cagano; se non sono fidanzate, fanno gli aperitivi lunghi (e si sa son faticosi) e ad ogni modo non vi cagano
- Se sono tra i 25 e i 30, vogliono sposarti già dopo il secondo appuntamento
- Se sono tra i 30 e i 35, vogliono sposarti e fare un figlio a caso già dopo il primo appuntamento
Quindi, amici single in cerca di avventure, la soluzione è facile: ci si deve rivolgere alle quarantenni!
Non fate quelle facce. Non sono tutte orrende con le rughe. Cioè, sì, molte lo sono e sembrano già vostra nonna (sempre detto io di non farsi troppe lampade). Alcune però hanno ancora dei fisicini niente male, e comunque dato che anche voi ormai siete pelati e con la panza è arrivato il momento di abbassare l’asticella e porsi obiettivi realistici.
Inoltre, una quarantenne ben conservata presenta non pochi aspetti positivi:
- Sono già divorziate, risparmiate i soldi del banchetto nuziale
- Facile che abbiano già figli le cui rotture di palle se le beccano loro
- E’ possibile (soprattutto negli USA) che abbiano delle tette nuove
- Cito testualmente Repubblica: "tanta, tanta esperienza"!
Quindi non disperate! Ce n’è per tutti, se non avete preclusioni per il mercato dell’usato.
Stamane alla radio sento questo dialogo tra Eva Robin’s e Platinette!!!!
Eh si perchè tra NOI DONNE (parlavano di loro due) c’è molta complicità!!!!
- Paltinette e un uomo ciccione che si veste con parrucche improponibili e che perde quel po’ di dignità rimasta andando ospite ad Amici!!!
- Eva Robin’s non credo sappia più neanche lei cos’è.
- Le donne per definizione non sono complici tra loro ma fanno di tutto per farsi carognate a vicenda.
E poi, voi non preferiresti farvi un bel travone piuttosto che una con la patata di plastica?
Tiene banco la vicenda maiale alla diossina (Il quale peraltro è ottimo, specie se accompagnato da un vino rosso corposo come il Cazzaio di Puttanasca)
Le associazioni di consumatori chiedono all’Unione Europea di indicare sulle etichette la provenienza della carne che si sta acquistando, per poterne comprendere la filiera produttiva: se è carne di maiale, e proviene dall’Irlanda, non va acquistata; se è qualsiasi cosa, e proviene da Taranto, anche.
A ben pensarci, la richiesta di maggiore trasparenza sulle etichette andrebbe estesa anche ad altre categorie merceologiche, come ad esempio i capi di abbigliamento: quando acquisto una maglietta, come faccio a sapere se il cotone di cui è composta proviene da una piantagione nell’America Latina o dall’ombelico di qualcuno?
Ieri a Matrix c’era Michelle Hunziker, rimango sempre più convinto che sia talmente figa che quando caga escano perle o rose rosse!!!!!!!!!!!
Caduti gli steccati ideologici, mitigate le ferite con il tempo, possiamo finalmente fare la domanda che abbiamo avuto in mente tutti questi anni:
Ma perché il tizio di Piazza Tien An Men aveva in mano i sacchetti della spazzatura?
