Oh no! La controffensiva!

Lanciamo un contro-spot, su su dai una lettrice pronta a spogliarsi per difendere i nostri ideali, secondo me la troviamo easy.

Senza parole

Dato che siamo nel 2010 e abbiamo smesso ormai da un po’ di usare il telegrafo, è tempo di introdurre qualche ESCLUSIVA innovazione tecnologica nel sito.

Avrete notato che i commenti finalmente funzionano come Dio comanda (o sbaglio? O svaldo?), ebbene se volete mettere la vostra faccia come il sedere ora potete farlo, tramite Gravatar.

Prossima grandissima innovazione: il pulsante “Mi piace” di Facebook che, statene certi, non ce l’ha nessuno.

Che culo eh!

Sbarca circondato da guardie del corpo donna tacco 12, dorme in tenda full-optional, al suo arrivo si fa organizzare un pubblico pagato di 500 hostess cui pontifica sul Corano.
Termina con un rutto e, sistemandosi il pacco, va via come se nulla fosse.

Il pubblico di questo blog è peggio delle mie ex morose: lo tratti a pesci in faccia, non ti fai sentire per più di un mese, e lui ti aspetta sempre lì adorante, in attesa che tu torni. Commovente.

Bene! Sappiate che sono stato in ferie tantissimo e non ho fatto un cazzo, ragion per cui le mie funzioni cerebrali (come diceva Madonna “holiday, celebrate”) erano cadute in un annoso letargo.

Non sono riuscito a partorire alcun pensiero di senso compiuto che non fosse l’impulso da dare alla mia mano di cambiare canale da FX (dove fanno il remake di The Prisoner, che maranza) a Sky Cinema 1 o Cult per vedere un film, TRANNE questo:

E voi romani, pensate che sia sempre tutto transitivo? “Piscio il cane, scendo il divano, esco il gatto”… guardate che la vita non è così facile!

Detto ciò, l’altro giorno ho visto il gradevole film Cosmonauta.
Il film ci riporta agli anni ‘60 in cui i russi mandavano i cani nello spazio.

Ora, i russi sono gente strana, incendiano una nazione e molti di loro continuano a bere vodka ridacchiando. Ma perché mandare nello spazio proprio i cani?

Beh è logico, l’intento scientifico era del tutto nobile e assolutamente giustificato:

• Controllare quanto abbaia il cane durante il decollo del razzo
• Fargli verificare in prima persona se su altri pianeti ci sono croccantini
• Monitorare cosa ne pensava il cane, sicuri che non vedeva l’ora di essere sparato in orbita da solo in un abitacolo minuscolo a tempo indeterminato.

Un po’ dispiace che non l’abbiano fatto anche gli americani: sarebbe stato bello vedere in mondovisione un cane che caga sulla luna anziché Buzz Aldrin che pianta la bandiera.

Perché invece di spendere soldi a comprare quotidiani completamente inutili come IL MATTINO o IL GAZZETTINO (che hanno le notizie del Corriere del giorno prima) non comprate cinque copie della Gazzetta dello Sport?

Dareste un taglio definitivo alle risse quotidiane per accaparrarsi l’unico giornale che leggono gli uomini.

La fonte di ispirazione di tutti noi.
Il simbolo della nostra vita.
L’icona da venerare nei secoli dei secoli.

Ora l’umanità ha la prova che la nostra divinità esiste.
E’ lei: LA GROSSA MERDA, esposta alla Biennale di Carrara.

Chiediamo profondamente scusa di avere scoperto questo video solo oggi!!

Ma è una notizia di quelle che cambia il mondo: la depilazione della patata finalmente sdoganata!

Mi sento come un afroamericano quando è stato eletto Obama!
Anni di lobbying con le morose, e milioni di uomini morti nei secoli senza poter vedere questo. Ma non sono morti invano, tutti i nostri sacrifici sono stati finalmente ripagati.

E il primo pensiero non può che andare al nostro Martin Luther King, quel Grignani che l’aveva profetizzato in tempi non sospetti! I have a dream!

p.s. Compagni militanti, ora che abbiamo raggiunto lo scopo dopo tante battaglie, possiamo sciogliere il nostro partito Lista Rasierte e confluire anche noi nel gruppo misto.

Dev’esserci una ragione per cui ogni volta che si gioca un mondiale in un paese di poveracci ci sono di sottofondo delle trombette fastidiose.

Prima quelle in Corea, ora in Sudafrica le odiosissime Vuvuzelas. In attesa di scoprire il nesso, sappiate che se desiderate farvi del male in modo rapido si possono anche suonare online, per la gioia di grandi e piccini.
Fate voi, io personalmente preferisco tagliarmi i coglioni con una mannaia.

L’altro interrogativo gigantesco è quale sia la funzione del canale Sky che inquadra le panchine durante le partite dell’Italia. Perché uno dovrebbe guardare i panchinari che si scaccolano anziché la partita? Vi viene in mente una ragione per cui questo dovrebbe accadere?

Che la Wii fosse una roba senza senso con cui si può divertire solo mia nonna era ormai assodato, ma ora lo conferma anche la nuova pubblicità del gioco di corse Blur per PS3!
Come potremmo rimanere zitti di fronte a un assist del genere? ahah che matte risate.