Insomma, bene o male tutti voi avrete seguito in TV o sui giornali quanto accaduto al Grande Fratello, dove la povera Linona dopo aver fatto un paio di hand-job al Cummenda (che la cacava meno di uno stitico) si è trovata l’ordine dei Medici contro per aver leso l’Onore dell’Albo Professionale!!!

Va da se, che se ci fosse un po’ di pietà la povera Linona dovrebbe essere scagionata per i seguenti motivi:

• Incapacità d’intendere e di volere in quanto donna innamorata;
• Il fatto non sussiste in quanto il pene era veramente piccolo (cosa ripetuta di continuo) e quindi non si può parlare di atti osceni, perchè non si trattava di seghino ma di sgrullata coadiuvata;
• Il Cummenda era pieno di liquido seminale fino alla punta del naso indi per cui un semplice sfregamento casuale l’ha fatto schizzare in ogni dove;
• Infine, per un hand-job, a chi si rifiuta un hand-job.

Detto ciò, si sa che l’ordine dei Medici, ed i Medici in particolare, sono persone sui generis, amano copulare tra di loro (E.R.), fanno le cosaccie con le infemiere ogni 5 minuti (Gray’s Anatomy) e spesso hanno il bastone che usano per pratiche sessuali di un certo genere (Dottor House).

Fin qua tutto O.K.

Mi son preso la cura di richiedere un intervista ad un mio amico Medico per chiedere delucidazioni, per rispondere a questa intervista si è assentato cinque minuti dalla sala operatoria e nel frattempo son cosi morte due vecchie di osteoporosi.

Riz: Cosa ne pensa del fatto accaduto al G.F.?

Amico Medico: Sono d’accordo!!!

R: D’accordo con chi?

A: Con chi parla di moderazione e pacatezza e reputo questo gesto lesivo per il nostro Ordine.

R: Si va beh, ma si narra che voi in ospedale ne facciate di ogni, o son tutte palle?

A: Oddio, qualcosa succede, ma io non c’entro.

R: Si, si lo sappiamo che a lei non succede mai nulla che è bravo e che certe cose succedono solo agli altri (ah-ah risata finta), ma ci racconti qualcosa.

A: Ma cosa vuole che le dica, girano leggende.

R: Si O.K., ma ci racconti di qualche episodio capitato ai suoi amici (altra risata finta), visto che lei è sempre bravissimo.

A: Va bene, visto che lei non insiste e non è pesante, le racconterò alcuni episodi un po’ particolari accaduti ai miei amici (qua ride anche lui):

• Una volta hanno anestetizzato una per una carie e se la sono montata in 4 vuole il filmino?
• Un mio amico ha la passione di infilare il proprio braccio nei cadaveri.
• Di solito, passate le 23, nel reparto rianimazione si mangiano fagioli e poi si tirano scoreggie fortissime vicino ai pazienti in coma per vedere se si risvegliano.
• Ogni tanto, sempre i miei amici, prendono degli stuzzicadenti, e chi trova il più corto deve andare a leccare la patata dell’infermiera più cessa del quinto piano.
• Sempre di sera, nei corridori di linoleum si organizzano appassionantissime partite di Hokey.
• Chi riesce a uccidere più pazienti viene premiato con un pompino fatto dall’infermiera più figa, però con 10 vecchi di geriatria che possono assistere, i biglietti vengono venduti al maggior offerente e la cifra raccolta viene data in beneficenza a Medici senza Frontiere.
• Invece di giocare allo schiaffo del soldato, noi, ops, i miei amici, spogliano un’infermiera, le mettono un dito su per il culo e lei deve indovinare chi è stato.

 R: Ah bene, e poi l’Ordine fa tutto sto casino per un seghino?

A: Eh si

Ieri pomeriggio la città di Milano si è aggiudicata l’organizzazione dell’Expo 2015, superando la rivale Smirne.
La motivazione ufficiale del Bie (Bureau International des Expositions) è che più della metà dei delegati non sapeva dove si trovasse Smirne.

Oltre a SKY adesso ho anche Mysky!!!

Diciamolo!!!

Tra un po’ ci saranno dei centri di recupero per coloro che hanno Mysky la droga del nuovo millennio!!!

Cmq, tra i tanti programmi, alcuni sono assurdi!!!

Su 111 (se non erro), c’è un programma che si intitola:” Tre spose large per un abito small“!!!!

Bene, il programma  parla di tre donne obese prossime alle nozze si contendono l’abito da sposa dei loro sogni. Ma hanno solo otto settimane per dimagrire e poterlo indossare.

Fin qui nulla di strano, ma ieri per sbaglio l’ho visto!!!

C’è una vecchia rinsecchiata che spiega loro come dimagrire, e anche fin qua tutto bene…

Ma poi ad un certo punto………………..

Chiede alle spose di cagare in appositi contenitori e poi insieme a loro controlla odore e colore delle loro merda!!!!!!!!!!!

TANTA ROBA!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bene, in un articolo di qualche settimana fa, vi ho parlato delle ragazzine troie che fanno i pompini sull’autobus.

Ottimo, adesso vi insegnerò come educare le vostre future bambine.

Neanche il tempo di accorgercene e tac le vostre bambine fioriranno e avranno 10 anni.

Ai nostri tempi a 10 anni una bambina era una bambina, oggi a 10 anni una bambina è una donna fatta e finita con in più il vantaggio di non dover andare dall’estetista ed inoltre con un bel rasierte naturale.

OK, le bambine dei nostri tempi, dei meravigliosi anni 80, giocavano alle barbie, giocavano nei cortili, facevano i compiti, andavano in parrocchia……….ADESSO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Adesso, quando va bene, dopo essersi fumate dei bei cannoni, fanno i pompini sugli autobus andando a scuola, in cambio di una ricarica di 10 euro per il cell!!!!!!

P.S. Se siete fortunati avrete anche la possiblità che il gg dopo un vostro collega vi faccia vedere un bel filmato scaricato la sera prima su www.youporn.com dove vostra figlia succhia quello che voi pensate sia un lollipop mentre in realtà e qualcosa d’altro.

Come primo consiglio mi permetto quindi di dirvi di fare le ricariche alle vostre figlie.

Ma si sa, essere buoni non premia un cazzo, quindi vi propongo il programma educatico dello Zio Riz.

• Per prima cosa, dovendo cmq stare anche molto attenti alle droghe che si inniettano e si fumano vi consiglio di comprarvi il cesso quello giappo che vi analizza anche la pipì, costa un po’, ma ho amici idioti che si sono comprati  la stufa di maiolica, quindi migliaia di euro più, migliaia di euro meno si può fare.
• Seconda cosa molto importante si deve impiantare un microchip nel telefonino per controllare sempre i movimenti di vostra figlia, se avete paura che lo lasci a casa lo impiantate dentro gli orecchini, se non porta gli orecchini, va in cul, un finto nuovo impianto cocleare e glielo mettete dentro la testa, il microchip…..
• Per i meno fiduciosi propongo anche la buona e cara cintura di castità, vostra figlia diverà così la regina delle pompe (praticamente inevitabile) ma almeno non vi tornerà a casa a 12 anni con la pagnotta nel forno.
• C’è poi il rischio che si beva l’impossibile, niente paura Zio Riz ha la soluzione anche per questo, metterete un simpatico etilometro sulla porta della sua cameretta e se risulterà positivo allo stesso, la metterete a dormire in un apposita stalla da voi arredata con paglia e sterco.
• Se andrà in giro, nascondendosi da voi, vestita da troia con minigonna filo passera niente paura, la farete pedinare da Tom Ponzi che vi avviserà della sua mise (o come cazzo si scrive).

Questi sono solo piccoli consigli su come comportarsi, inoltre, nell’eventualità che a scuola vada male, che non sia rispettosa nei vostri confronti o che faccia dell’altro, propongo sempre la buona e cara vechia cinghia, ma mi raccomando ricordate di non impugnarla MAI per la fibia, la fibia va verso l’esterno!!!

Tutto questo non bastasse ci sarà sempre la Nuova ed Efficacissiva Clinica dello Zio Riz dove in un paio di mesi la troia di vostra figlia verrà trasformata in una brava ragazza, con qualche euro in più ci sarà anche la possibilità di iscriverla al corso per suore!!!!

Nel novero delle cose più brutte dell’universo, la politica ci mette spesso nel suo, specie nell’era fai-da-te del Web di oggi.

Dopo avervi mostrato l’allucinante Meno male che Silvio c’è (CHE CULO, ndr), inno immotivato del centrodestra, non possiamo non alzare tanto di cappello alla marcetta trash di “I am PD”.

Ma attenzione al colpo di scena!

Nell’imbarazzante video, tra chi canta a squarciagola chi è costui che si fa la barba?
E’ identico a Flavio Tosi, sindaco leghista di Verona!

Paura e sgomento tra gli italiani ora che i giornali hanno spiegato al popolo cos’è un Rave Party.
(OOOOOH stupore! Com’è che io senza essermici mai nemmeno avvicinato lo sapevo benissimo fin da quando avevo 15 anni?)

Molti genitori hanno figli che vanno allegramente a tutti i raduni drogandosi come delle pattumiere ma non lo sanno né immaginano lontanamente che possano farlo.

Ebbene cari genitori mi rendo conto che è difficile scoprirlo, ma se vostro figlio puzza come una capra, ha i capelli verdi e quattro piercing, sta sveglio 36 ore di seguito e non riesce ad articolare una frase con più di tre parole, forse è un indizio

Orgogliosa di essere fascista e di credere negli stessi valori di papa Ratzinger e del cardinale Ruini. Così il candidato premier della Destra, Daniela Santanchè, ha esordito a Napoli in occasione della presentazione del programma del partito. “Se fascista significa essere contro l’egemonia della sinistra - ha detto - e a favore della cacciata dall’Italia degli immigrati clandestini, allora lo sono, come papa Ratzinger e il cardinale Ruini“.

Ragazzi, possi illuminarvi!!!

Cane, commentando il mio ultimo articolo scrive:”…..su Dogville avrei ragioni da esporti… tuttavia adesso non c’ho voglia dico solo che per me è un gran bel film, cazzutamente profondo”

Amici, quante volte sentiamo pareri discordanti su film incomprensibili, stupidi, fatti male, e che fanno semplicemente ed inesorabilmente cagare!?!?!?!

La gente che ti dice:”No,no guarda che la Voce della Luna di Fellini è un capolavoro, non hai capito l’interpretazione social-psico-tardo-romantic-culturale che dà il regista di quella sedia sullo sfondo!!!”

Tutte merdate!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

In realtà anche chi ti ripete quella frase di cui sopra, non ha capito un cazzo del film, gli ha fatto schifo, ma per darsi delle arie, per autoconvincersi di come sia possibile che la gente faccia delle merde così disumane cerca di darsi una ragione e crede di aver capito qualcosa, crede che sotto-sotto, ma molto sotto ci sia dell’altro!!!

La risposta giusta invece, come nell 99% delle volte è la più semplice, ed è che il film è una semplice e colossale merda!!!

Finalmente sono riuscito a trovare uno dei dieci film più brutti della storia (sono a due l’altro è DOGVILLE, e non voglio sentir ragioni)!!!

Vieni dipinto come una commedia, in realtà è una merda assurda dove in tutto il film vi è un sola battuta (quando si parla del Nuovo Rality per Vips dal titolo FOGNE).

Il resto fa schifo, occhio alla commedia!!!!

Il Padre delle tre figlie è un ex attore sfigato senza successo che prima tenta il suicidio e poi alla fine muore, per di più simpatico come un gatto attaccato ai maroni.

Per continuare con l’allegria una delle tre figlie ha un marito con serissimi problemi psicologici e per di più viene ricattata sessualmente dal datore di lavoro del marito che se lo tiene in cambio della di lei patata.

La seconda sorella ha un tumore al seno, la terza ha dei seri problemi familiari col marito che per di più è un deviato sessuale che prova piacere a toccare i capelli della gente.

Per finire la Neri è una avinazzata appena scaricata!!!!!!!!!!!!!

Dov’è la commedia!!!!!!!!!!!!!!???????????

Gesù che merda disumana!!!!!!!!!!!

Voto finale: 1

Si sono sempre lamentate perchè noi siamo più fortunati perchè possiamo far pipi in piedi!!!

Vero!!!

Ma avete mai provato a camminar tutto il gg. con due uova e una salsiccia nelle mutande?