Mosconi ha fatto scuola si sa… variante sul tema in salsa rap da Sano Bunisess.
Bella Bassi rappresenta! (e grazie a Ikkio per la segnalazione)
Archivio di Libri e musica
E’ chiaro che l’autobiografia di Rocco Siffredi va comprata subito senza se e senza ma!
Questa è una delle 10 cose più belle che ho trovato su Internet.
E’ una radio online che suona la musica a seconda dei tuoi gusti. Gli dici il nome di una canzone o di un cantante che ti piace, e lui parte a suonare musica simile a quella che hai inserito. (ovviamente non musica italiana…)
Vi assicuro che funziona pure bene!!!
Sono dei geni, provatelo. www.pandora.com
Per la gioia del Riz, che adora questo tipo di musica, vi segnalo un mio rapper concittadino che dall’età potrebbe essere mio figlio ma ne sa: Wario!
Spingere a tutti i costi questo ragazzo come Stallone fece col pugile pel di carota scarso in Rocky V sarà la mia nuova occupazione full-time, da oggi fino a nuova comunicazione.
Quindi siete obbligati a guardare il suo video Verona Scoop tutto girato nella nostra città.
Altri suoi pezzi li potete trovare sul suo blog. Bella Wario continua così.
Anni or sono i lungimiranti Lunapop, all’apice del successo, dissero a Cesare Cremonini: “Siamo stanchi dei tuoi continui soprusi, adesso noi proseguiamo per la nostra strada perché siamo più ganzi e ci teniamo il nome del gruppo certi che avremo più successo di te”.
Cremonini: “Bon, in segno di protesta mi raserò entrambi i testicoli.”
Detto fatto, i lungimiranti Lunapop scomparvero completamente dalla circolazione nel giro di circa una settimana.
Ma uno di essi, quello rasta e un po’ ritardato, non accettò questo triste destino e con la coda tra le gambe supplicò Cremonini di riprenderlo: ci vollero ore di persuasione e qualche pompino, ma alla fine il misericordioso Cesare se lo riprese. Da quel momento gli rimase fedele come un cagnolino scodinzolante gay.
Nacque così il mito di Ballo, il Mauro Repetto del nuovo millennio, l’uomo inutile che però per contratto compare in ogni foto dove c’è anche Cesare: inquadrato a metà, di sbieco, in un angolo, mentre si scappera, o mentre addenta un panino, però c’è.
Pensi a Cremonini e ti viene sempre in mente Ballo. Il suo nome scritto in piccolo in basse a destra nei cartelloni dei dei concerti. Ballo che porta tutte le valigie della troupe. Ballo che viene preso per il culo da tutti durante le tournéé.
“Oh carta più alta per pulire il cesso del pullman!”
“Lascia stare Ballo si offre volontario che a lui piace! ahahah” (risate grasse)
Ballo che va in posta a sbrigare faccende burocratiche. Ballo che cambia i rotoli di scottex nei camerini. Il fedele Ballo che non tradirà mai il suo signore, anzi affonderà con lui se necessario, come Goebbels fece con Hitler. Ballo che intrattiene le groupies. Quelle brutte.
Ballo, lo Smithers del mondo reale. Immaginateli da anziani: Cremonini ricco sfondato, con la cassaforte piena di soldi; Ballo, fedele maggiordomo, che gli porta le pillole e gli sistema il cuscino.
Ballo, fai qualcosa per te stesso: dì qualcosa in un’intervista, alza la testa, non puoi continuare così, sei ancora giovane!
Una volta caricavo il mio giochino, iniziavo e la mia attività (a seconda del gioco) consisteva nel:
- saltare da una piattaforma all’altra, da sinistra verso destra, evitando i nemici.
- sparare ai nemici che ti venivano incontro con la tua astronave che si muoveva comoda dalla sinistra alla destra dello schermo, mentre il tutto scrollava verticalmente sotto di te.
Basta! Non c’era altro da fare.
Oggi carico il mio giochino, inizio e:
- Parte una merda di filmato lunghissimo con gente inutile che non si capisce bene cosa faccia. Skip. Start. A. B. A+B, select, toglietemi questa roba io voglio giocare, se volevo guardare un film mi compravo un dvd!
- Il gioco inizia e l’inquadratura è fissa sul culo del protagonista. A meno che non sia Lara Croft, vedere il culo di un guerriero ogni volta che si gioca non è poi così gratificante.
- Ok sono nel mezzo di una specie di radura con un’ascia in mano, ma adesso qualcuno mi dice dove devo andare? Cosa devo fare? Dove sono i nemici??? Santo cielo! Una volta sapevo che per andare avanti dovevo andare verso destra, o al massimo verso l’alto, ma adesso? Ndo vado?
- Vabé provo ad orientarmi, faccio due salti, qua ci sono 32 pulsanti su sto coso di joypad, mi muovo un po’, faccio cose, vedo gente, e dopo circa 30 secondi che gioco mi trovo davanti ad una porta. Chiusa.
Adesso ditemi chi è che ha chiuso quella porta, lo maledicesse Iddio. Ho pagato 60 euro per sto videogioco fatelo almeno con le porte aperte!!! Niente, la porta è chiusa. Non so cosa fare. - Vago a cazzo per 20 minuti dopodiché scorgo dietro una rupe una specie di pergamena. Ci vado sopra e mi dice una cosa lunghissima in inglese. Devono essere i famosi enigmi, al giorno d’oggi non è che uno può limitarsi a sparare a quelli cattivi, niente, nei videogiochi deve risolvere dei grossi enigmi, ora se volevo risolvere degli enigmi mi facevo un Bartezzaghi senza schema, io voglio giocare a un videogioco, capite… ditemi dov’è sta cazzo di chiave subito!!
- Resetto.
Secondo voi gli (o i) White Stripes sanno che il coro che canta tutta Italia è basato sulla loro Seven Nation Army?
Se sì, perché non ci chiedono soldi indietro?
E’ indiscutibilmente 
Il Baffo dei Ricchi e Poveri. Una sola domanda: perchè?
Non cantava, non ballava, presenza scenica agghiacciante. Un Mauro Repetto ante litteram, un interrogativo inquietante che gli anni ‘80 si sono portati nella tomba per sempre.
Alcune possibili ipotesi della sua reale mansione all’interno del gruppo:
- Fidanzato ufficiale della Brunetta, benché impotente. Gli piaceva pertanto guardare mentre lei si sbatteva il figaccione con la mascella.
- Scriveva tutte le canzoni e per questo si sentiva onnipotente, un po’ come Noel Gallagher che a differenza del fratello scemo canta da culo.
- il Biondo gli doveva dei soldi e per sdebitarsi lo faceva partecipare alle sessioni in studio.
- Era l’unico che riusciva a interpretare le domande di Seymandi a Superclassifica Show.
- Procurava la bamba.
Continua la battaglia del nostro sito…………….
Ogni tanto mi piace ascoltarla per farmi del male fisico, ieri ad esempio:
Stava parlando, con un inglese alla Marzullo, con due attori di teatro che portano in giro per il mondo lo spettacolo dei BLUES BROTHERS, ovviamente come al solito LEI rideva senza motivo alle sue battute, lodava sti due qua senza manco sapere chi fossero e poi, come al solito, ha detto una cosa intelligentissima……………….
Riporto paro paro ciò che ha affermato:
Dai ragazzi tutti sono fans dei Blues Brothers, anche quelli del programma delle Iene si vestono come i Blues Brothers!!!!!!
Quelli delle Iene si vestono come quelli del film delle Iene o no???
