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Un opinionista sconosciuto e non richiesto, e i suoi scagnozzi. Meno bravi di Mollica, ma anche meno grassi. Venite con noi, non vi mangiamo mica. |
E’ con composta fermezza che annunciamo che, da oggi, l’ex redattore Lord V tornerà a pascolare i prati.
La causa principale è l’emergenza rifiuti a Napoli.
Lordo, ti ringraziamo per gli splendidi momenti che ci hai fatto passare, soprattutto nel vedere i commenti ai tuoi articoli!
Quando vado al supermercato a fare la spesa ho due amiche che mi seguono ovunque, come le mie palle. Bancomat e Carta di Credito. Le monetine no, le odio e al massimo le uso allo stadio, le banconote neppure, perchè creano le monetine, ma van bene con le baldracche, che non ti danno monetine di resto. Cosa c’è di più veloce di estrarre la piccola carta plastificata, osservare la cassiera farla scivolare nel terminale e digitare il PIN o mettere la firma? NULLA. E allora perchè esiste ancora gente che si presenta con il maledetto portamonete e perde tempo a cercare la minuscola monetina da 5 centesimi? “Sono 14.37€” “Eccole 15€” “Ma non ha 5 centesimi?” “Un attimo che controllo” e parte il ravanamento sul fondo di borse, tasche, portafogli, mutande… Un momento un cazzo, sei piena di monetine li alla cassa, non rompere anche te i coglioni! Ho visto cose inimmaginabili. Ho visto persone anziane ravanarsi nelle tasche ed estrarre una piletta di monetine assieme a un Kleenex giallo usato, oppure aprire il portamonete, far finta di contare gli spicci e poi dire alla cassiera “Faccia lei” il tutto mentre la coda alla cassa s’allunga come pure il desiderio di fare una sana cagata. Non ti ricordi il PIN del bancomat? Fatti portare la spesa a casa che così risparmi anche l’infarto. Me le fanno girare anche le donne con il carrello e la borsetta che prendono un’oggetto alla volta e lo mettono sul nastro, perchè con l’altra stanno reggendo la borsetta stessa. Ma infila quella orribile borsetta Louis Vuitton nel carrello e usa tutte e due le mani, santo cielo! Sei al supermarket, non ce ne frega nulla della borsetta… ce ne frega che ti levi dalle balle in fretta! Me le fanno girare quelli/e che parlano dei cazzi loro con le cassiere! Ma levatevi dalle palle! Io devo andare a casa a lavarmi, cucinare, sbattermi sul divano a vedere CSI, non me ne frega nulla che vostra figlia s’è cagata addosso a scuola la mattina stessa! Forza, muoversi, dai. Questa è la Milano da bere, non che fa le code al super. Ecco cosa me le fa girare.
Così, a caso, siamo stati candidati a un ambitissimo premio: i Veronablog Awards.
Non si capisce perché siamo entrati tra i finalisti ma potrebbe essere un prezioso riconoscimento per noi che nella vita (a parte qualcosina a Fantacalcio) non abbiamo mai vinto nulla!
Quindi se volete che il nostro amato sito vinca, non dovete fare altro che votare mandando una mail a veronablog@gmail.com e indicando chiaramente che ci state votando perché vi abbiamo promesso in regalo una moldava. Accorrete numerosi!
Ps. Io do Pal ai miei hani
Ma è per contratto che i siti su Myspace devono avere TUTTI una grafica di merda?
Alcuni mi chiedono se sono mai stato nei boy scout.
La risposta è no: non ho mai avuto grandi simpatie per le organizzazioni paramilitari, specialmente se di stampo sovversivo.
Mi sono anche sempre chiesto cosa possa spingere un essere umano senziente ad arruolarsi negli scout, a parte l’ebbrezza di cagare in una buca in un bosco a 600 km da casa.
Per questo ho preferito dedicare gli anni della mia adolescenza ad attività più redditizie, come ad esempio scopare.
In ogni caso, nei rari momenti in cui sento la mancanza del contatto della natura, tocco un albero e sono a posto.
Esiste un valido motivo per cui, quando c’è un vigile che fa casino in mezzo a un incrocio piuttosto che un onesto semaforo, tutti ci mettono il triplo del tempo a passare?
A grande richiesta degli orfani della fu Tagboard (come sapete, ho dovuto toglierla dopo una pioggia di spam) ho installato nel Pentolone una nuova Live chat sulla destra!
Questa aggiunta aiuterà tutti coloro che somigliano al tizio in foto a trovare nuovi amici e, speriamo, l’anima gemella.
Carico il cd di Ubuntu (il Linux per tutti, quello bello, figo, immediato e con tutti i programmi già pronti!)Segnalo il commento all’articolo di Mendo sulle corna da parte di una lettrice di nome Anna: sei il nostro nuovo mito giovanile vogliamo conoscerti! 
Bah, una che a letto pone limiti idioti si merita le corna, punto e basta.
Se il mio ragazzo si rifiutasse di variare dal “lui sopra io sotto” probabilmente me lo terrei come maritino affettuoso finchè non trovo di meglio, e nel frattempo tanti bei cesti di corna in testa.
Alle mie amiche cornute faccio sempre una domanda: a letto come andavate?
perchè secondo me una persona soddisfatta sessualmente e affettivamente non ha motivo di tradire, a meno che non sia stronzo/a fin dalla nascita, ma sono casi rari…
Purtroppo ci sono donne che pensano di poter ovviare al poco sesso con taaaaanto affetto, senza capire che è come avere un cewingum sotto le scarpe: inutile e fastidioso.
Per un po’ si sopporta, poi si cambiano le suole o le scarpe…
e guardate maschietti che anche alcune donne sono così…tutti noi siamo sia oggeti che soggetti del desiderio altrui, mai scordarlo…
, 32 anni, vecchio fuori e anche dentro.
, 33 anni, bello ciccio e con tanta pazienza.