E’ il momento di far conoscere a tutti, quindi anche su questo sito, le mie teorie sul come conquistare le donne.
Questo manuale nasce dall’osservazione dei veri ragazzi okay, quelli che conoscono le fighe al posto vostro, e carpirne i segreti. Questo manuale può aiutare nel comprendere perché ai tempi del liceo si diceva di qualche ragazza, “Si è fatta mezza Verona” — e voi eravate sempre nell’altra metà.
Ci sono tre classi sociali di uomini, organizzati secondo una disposizione a piramide (quelli più in alto sono pochi, quelli più in basso sono tanti):
1. I Superguz, questa casta aristocratica che tiene le redini del mondo delle donne e alla quale la media borghesia e la plebe aspirano.
2. Quelli normali, alias la media borghesia, in pratica saremmo noi finché non decidiamo da quale lato della Forza stare.
3. Gli Scacciafighe, la plebe, gli ultimi, i dimenticati, quelli che le ragazze le fanno proprio scappare. Diventare uno Scacciafighe non è difficile: basta essere molesti al punto giusto.
Come diceva Woody Allen “Se è vero che per ogni uomo ci sono sette donne, chi è quello stronzo che ne ha quattordici?” - Ecco chi è: è un vero guz che si è mosso nella maniera giusta mentre voi dormivate.
Quindi a prescindere dalla categoria alla quale appartenete, è logico che dentro di voi agognate di diventare un Superguz: vediamo come iniziando dal look.
IL LOOK E’ TUTTO
La maggioranza delle donne, soprattutto quelle belle, è fondamentalmente stupida e conformista. Nella società dell’immagine il look è tutto, quindi non frega un cazzo a nessuna se siete un intellettuale di sinistra: gli intellettuali di sinistra non scopano. Quindi dovete cambiare.
1. Datevi una ripulita, tagliatevi i capelli e fatevi delle lampade. Attenzione ad evitare l’effetto “ho messo la testa nel forno a microonde”, cioè, non esagerate altrimenti poi somigliate a Papà Zampetti.
2. Dimagrite. Per spazzare via una volta per tutte i luoghi comuni, correre un’ora al giorno con la lingua di fuori in mezzo al traffico non fa dimagrire: l’ho fatto per un anno. Casomai aiuta a non morire di infarto tra vent’anni: ma non fa dimagrire. Quindi smettete di mangiare, o meglio mangiate la metà del cibo che mangiavate prima. E, se non morite, *puff*! d’improvviso dimagrirete. (dieta Rizzati-light)
3. Andate in palestra e fate solo due cose: addominali e glutei. E BASTA. Le donne guardano esclusivamente quelli. Cazzo perdete tempo a fare SQUOT o come eva si scrive: vi verranno un’ernia e due gambe così, e nessuna lo noterà.
Scoprirete che gli addominali esistono. Attenzione non ho detto che si vedono: esistono. La loro posizione è sotto la vostra pancia. Prima dovete dimagrire un 15 chili, e solo poi cominciare a fare addominali: serve a un cazzo avere dei muscoli della madonna nascosti da tre strati di grasso sopra, è fatica sprecata.
Considerateli dei piccoli bonsai da curare quotidianamente come fossero vostri figli: se avete culo, forse un giorno spunteranno.
4. Buttate via tutto il vostro armadio e fate un mutuo per vestirvi alla moda. Qualsiasi moda. Le donne sono estremamente attente a questo e lo noteranno. Per esempio adesso va di moda vestirsi da caproni con sopra una giacca elegante. Una roba angosciante!! Ma è di moda. E io ho voluto fare una prova: l’altro giorno ho tirato fuori una giacca di un completo del 1992 (MILLENOVECENTONOVANTADUE) e l’ho messa. Ho incontrato una mia ex che mi ha detto “heeey ma che carino che sei!” Se la mettevo un mese fa, mi ridevano addosso anche gli uomini arancioni dell’AMIA.
Se tra un mese va di moda girare in canottiera di lana, bermuda, sandali Birkenstock con le calze e cravatta, voi vi vestirete con canottiera di lana, bermuda, sandali Birkenstock con le calze e cravatta.
Quindi non esitate e correte a comprarvi un’inguardabile maglietta ROSA a 200 euro.
5. Compratevi una macchina figa. E’ tempo di rottamare la Y10 ereditata dalla mamma, dovete in qualche modo procurarvi un’Audi, un Porsche, un BMW: vi sono vari modi (vendere un rene, rubarla, noleggiarla) quindi non trovate scuse.
Dovete arrivare nel luogo di ritrovo più “in” della vostra città al venerdì sera, ai 2 all’ora tipo quando i reali di Inghilterra sfilano in mezzo alla folla (potete anche salutare con la mano come la Regina) e parcheggiare lì. Intendo proprio in mezzo, nella posizione dove solitamente sta il chioschetto delle granite: sarà impossibile non notarvi.
Nella prossima puntata, “L’approccio”: non mancate!
Riz:
Spettacolo allo stato puro, non seguo i tuoi punti alla lettera, pero’ non mi posso lamentare, cazzo se seguissi i tuoi consigli diventerei un Superguz, intanto sto perdendo peso!!!
minami:
Oh mamma!!!
Ho riso così forte che avevo paura che il mio capo si accorgesse che stavo cazzeggiando in rete invece di lavorare!!!
Se fossi Figo, andrei al Liverpool… che all’Inter è meglio evitare…
Hai dimenticato il capello leccato alla Costantino!
magda:
Oddio layla no! Il capello leccato alla Costantino no! Ti prego! Quello sarebbe in grado di farmi scendere l’ormone anche dopo anni di astinenza! Ma sarò l’unica che di fronte a Costantino & Soci ha conati di vomito anzichenò?
consolati magda posso darti manforte..
e soprattutto non penso davvero che tutte le belle ragazze guardino questo tipologia di fighetti.Avrei lampanti esempi di coppie notevoli tra le mie conoscenze da proporre
nORgE^:
Mi pare che fin’ora ci stai azzeccando alla grande..
Per il resto (i commenti precedenti..): ne sento tante io di persone che dicono che non si interessano a Costantino e gentaglia varia, soprattutto perchè non li considerano belli, fighi, ecc… ma sono anche le stesse persone che poi non possono fare a meno di guardarli in tv ad ogni apparizione, e poi si mettono insieme a trogloditi palestrati/brillantinati/lampadati…
magda:
@ Giorgia: grazie ^_^
@ Norgea: per quanto il tuo discorso sia di carattere generale mi sento comunque presa un po’ per la giacchetta.
Posso quindi quindi confermarti che *io* evito accuratamente di guardare Costantino & Soci (guardo poca tv e di sicuro non *quella* tv); in seconda istanza, per quanto la gente mi inserisca nelal categoria *ragazza carina* sono innamorata (e attualmente non più ricambiata) di un ragazzo che con il genere palestrato/brillantinato/lampadato non ha nulla che vedere, anzi: basso, pochi capelli, triplo strato di adipe, bianchiccio.
Però ha un cervello così. Che è in grado di attizzare l’ormone (e non solo) più di qualunque altra cosa. E ti assicuro che non sono l’unica a pensarla così (e che ancora piange per lui).
Hermione:
Apprezzo la provacazione ma non ci siamo, Lenders.
Le donne (non quelle da scopare, quelle con cui, scopare) vogliono:
1) una persona ragionevolmente sicura di sé
2) uno che non ti compri un Koh-i-noor, ma che neanche si faccia problemi a offrirti un gelato (e i “terroni”, credimi, sono meglio di noi del nord!)
3) uno che faccia ridere, ma senza essere buffone: un arguto esemplare di maschio
4) uno che abbia le palle e non scappi se cade una foglia
5) se poi oltre a tutte queste basilari qualità c’è anche un aspetto piacevole, qualche addominale qua e là e un discreto conto in banca, coi tempi che corrono nessuna ci sputerà sopra.
Fine della storia!
Alor, vediamo ’sta roba punto per punto..
1–>Ripulita. Mah sinceramente io direi che basta che Vi laviate(:p) et che siate sicuri di Voi stessi, qualsiasi aspetto “del look” abbiate!!!
2–>Dimagrire. Madò sinceramente ammetto che l’uomo con un fisico normale mi attira di più di uno un pò “troppo” pienotto. Vero è però che se si è sicuri di sè(eh lo so torno sempre sullo stesso discorso.. :p), il peso conta davvero pochissimo. Se conta tanto, la persona che avete davanti ha i neuroni in ferie, oppure in sciopero!
3–>Palestra. Mah ’sta fissa della palestra secondo me non poi così vera. Apparte che io guardo spalle, mani et bicipiti..Et non i glutei,apparte che non sia proprio uno stra-figo :p . Cmq non ne guardo le “dimensioni” ma la forma(spalle bicipiti et mani.. Non fate i maliziosi) et l’insieme!
Vero è che un fiico sano, però, aiuta anche la Vostra salute! :p:p
4–> Guardaroba. Mark qua mi cadi. Questa è una gran cazzata! :p
Io non lo guardo per nulla il guardaroba.. Anzi! A me uno che si presenta super-stra-griffato.. Gli rido dietro!
Et cmq una persona non si giudica dal capo che indossa: quello che, personalmente, mi colpisce è “l’insieme”, se la vogliamo vedere dal punto di vista prettamente estetico!
5–> Auto&mezzi di locomozione. (et qui cerco di essere imparziale perchè ADORO le auto et le moto)
Sì ok, fa la sua scena un tipo che ti arriva in Maserati.. Ma sarà per nascondere o mitigare una qualche altra mancanza????
Se siete affezionati alla vecchia auto, fregatevene. Magari cambiatela per la sicurezza Vostra et Altrui tutt’alppiù!… :p
MAGDA: Sono stra-daccordo con Te. Ti dirò di più: quelle tipe lì, ci rovinano la categoria di brutto!!!!
GIORGIA: ehssì potrei fare un sacco di esempi anch’io.. Compresa Me stessa!!!!!
HERMIONE: sì cara! Direi che sono abbastanza daccordo anche con Te!
LENDERZ: sei fortunato. Hai a che fare con donne intelligenti(Noi)… Sarà che ci provochi apposta così possiamo dire la Nostra??! :p
PREGHIERA a VOI UOMINI che LEGGETE: Vi supplico.. Non comprate quella maglia ROSA! VI PREEEEGOOOOOOOO!!
Ma soprattutto.. SIATE VOI STESSI!
Diamine!
Baciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii,
Grandissima Nilli ti quoto in pieno!
..tra l’altro a me in carne pure non dispiacciono;)))
Haran Banjo:
So che sarò crocifisso per questo… ma tra le righe dei commenti femminili al tuo post traspare chiaramente che hai colto nel segno, Mark.
minami:
In carne? La mia dolce metà ha messo sù una panzetta non male, ma lo salva il fatto che è piuttosto alto e si nota meno.
Io amo quelli magri, vedi Spike!!!!!!! Vedi gravatar!
X Mark: è passato del tempo, ma io la Selvaggia me la ricordo benissimo!
Ecco Minami meglio se cambio il nome così per evitare denunce
comunque ragazze .. è satira .. avete presente l’estremizzazione della realtà (anche altrui) volta a provocare ilarità.. eh? 
tra poco la seconda parte
Testu:
sarò uno scacciafighe ma mi rifiuto di comprarmi e mettere quelle schifose magliettine rosa confetto. Meglio aspettare che la moda cambi.
Aspetto impaziente la prossima lezione ; ))
deunan_nut:
Bello! Mi piace il tuo modo di scherzare.
Ma la maglietta rosa … noooo ti prego è obrobriosa….
magda:
Mark, il fatto che sia satira credo sia palese e non credo ci siano problemi da parte di qualcuno a capirlo. Ciò che mi/ci perplime è che a te quesa satira piace proprio da impazzire.
Sembra proprio che dietro la maschera della satira si nasconda un maschilista duro e puro d’altri tempi. Ma alla fine ci piaci anche per questo. Brutto bastardo
Ah? Be’ si sicuramente
non ho alcun problema a definirmi maschilista, non lo trovo un termine dispregiativo.. così come nemmeno femminista lo è; semplicement, diversità di vedute, è per questo che è bello prendersi in giro vicendevolmente
Il Cabarettista Mascherato:
Non ho letto la postilla che dice che puoi essere un cesso da competizione ma se hai una barca di soldi cucchi lo stesso alla stragrande. Dov’è?
e poi lenders la maglia rosa confetto ce l’ha posso testimoniare :PPP
Si ma a te PIACEEEEEE non dire di no
Liz:
“come tuo avvocato consiglio delle camicie hawaianee…” Paura e Deliro a Las Vegas mi ha rovinato la vita e mi ha fatto diventare tua curatrice di immagine! Vedrai che presto sembrerai un vero ggggiovane Superguzz (anche se bisogna ancora affinare il tiro..). E lo dice una donna intelligente che ahimè punta a farti un look alla Thema dei Gemelli Diversi (il vecchio vestito da ragazzino attira sempre, ricordatelo!!)
Liz:
ps. quando vuoi ti presto la maglia rosa con le pailettes della Fujiko che mi hai regalato, magari ti trasformi in un uomo-granchio!
solo perchè sono una pink lady, è diverso ;P
stee:
credo siano da aggiungersi:
- 2/3 braccialetti di plastica a favore di lotte contro malattie/fame nel mondo/pulciezecche (credo che quello più fico sia il bianco e nero intrecciato contro il razzismo nel calcio);
- un cellulare di grossa cilindrata appeso al collo con la suoneria di sweety o dei due ricci o del diavolo etc. non ricordo il nome;
- un tatuaggio nella parte interna dell’avambraccio (un codice a barre, il nome della mamma in cirillico, roba così, no al tribale che è sorpassato).
aggiungere un po’ di grezzume che fa uomo vero, che piace dopo il metrosexual.
non saprei dire se l’orientamento politico più trandy al momento sia ancora il girotondino e piuttosto il neocon (o nuovi conservatori, tipo la maggior parte degli americani che votano bush). posto che l’opinione politica possa considerarsi circostanza dirimente circa l’appartenenza alle varie categorie descritte di maschi.
minami:
…sì…forse hai fatto bene, Mark!
Non si sa mai…
Ehm…io sto ancora aspettando notizie per la famosa cena…
Per me va bene di solito il venerdì, il sabato o la domenica…tranne il 22/07 (concerto SubsOnica) e il 23/07 (compleanno al quale non posso mancare, anche se di mio preferirei andare in un campo a rovesciare le vacche…).
Fatemi sapere!
Mendo:
Lenders visto il numero di donne che leggono il tuo blog, viene da chiedersi quante te ne sia fatte nel corso del 2004/2005 grazie a questo pentolone. Se il numero e’ >=1, corri a dirlo al finestraio (http://lafinestrasulporcile.splinder.com/) cosi’ si uccide di invidia
magda:
@ Mendo: io sono qui per te, non per Lenders.
Liz:
io sono la sorella di Lenders, quindi sarebbe incesto. sono qui per stima professionale e perchè cerco raccomandazioni
Haran Banjo:
(cit.)
…ai tempi del liceo si diceva di qualche ragazza, “Si è fatta mezza Verona”…
Ma stai parlando della mitica Selvaggia?
wally:
indiRIZzata qui (indovinate da CHI?), vorrei integrare:
!. RIPULITA: sacrosanta! e per favore..se avete tre peli LEVATELI!! ma non depilatevi totalmente fino a sembrare una saponetta, l’ideale è l’effetto prato inglese (soprattutto nelle zone clou)
2.è vero! come per noi, l’unica è digiunare!! ma un filo di pancino è sexy!!
3.ok i muscoli, ma le donne guardano i dettagli!! mani, sopracciglia, DENTI!! anche se avete un fisico da monta e due maserati, una bocca inguardabile è il primo scacciafiga!
4.quella dei vestiti è una cazzata, le regole sono poche:
non sembri che vi abbia vestito mammina
che l’insieme sia gradevole, e basta
e soprattutto (regola aurea)
nel dubbio, TINTA UNITA!!!
5. la macchina? vabbè, fa effetto, ma qualsiasi mezzo fa colpo se è tenuto bene (e poi la micra dietro è più comoda di un saab 900 cabrio!!)
la cosa però in assoluto fondamentale:
non sembri mai che siete “a corto” di gnocca…..per una donna sarà inevitabile domandarsi “ci sarà un perchè”…
Hey Wally ma chi sei? Ti conosco pure io? dicci dicci!!
valentina-wally:
ahahah, no, mark, non ho ancora avuto il piacere…chiedi al Rizz e t’illuminerà